(в том числе анонимно криптовалютой) -- адм. toriningen
У меня зазвонил телефон
У меня зазвонил телефон. Кто говорит? Пал Палыч, директор.
– КОЛЯ! Коля, едрить тебя в радугу! Ты меня слышишь?
– Слышу, Пал Палыч.
– Нихера ты меня не слышишь, Коля! Я тебя сто пятьдесят раз просил поменять у меня картриджи в принтере! Они так воняют, что мне уже повеситься хочется! Не придёшь сию же минуту – будешь сам меня снимать с люстры за тыщу баксов!
– Вы же говорили – за пятьсот.
– Что – «за пятьсот»?
– Что у вас люстра в кабинете за пятьсот баксов.
– Ну, так курс то растёт, Коля, развивается, в отличие от тебя! Чем ты там вообще занят?
– Я занимаюсь сексом, Пал Палыч.
– СЕКСОМ! НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ! И с кем ты там трахаешься?
– С вашей женой, Пал Палыч.
– С МОЕЙ ЖЕНОЙ? Не ври мне, Коля, она умерла пару дней назад!
– Ну, так я решил пораньше её выкопать, пора разложение не пошло…
– Так, всё, мне это неинтересно! Кончай насиловать трупы и иди чинить мой принтер! И похавать что-нибудь прихвати! У меня скоро важное совещание, придут важные люди, злые и голодные, а у меня тут из жратвы только галстук и горшок с цветами!
– Уже выдвигаюсь, Пал Палыч.
– И ещё, Коля…
– Что, Пал Палыч?
– Когда придёшь – не снимай меня с люстры. Хочу придать морде синюшный оттенок лица, у молодёжи сейчас так модно.
Кабинет Пал Палыча располагался на втором этаже. Ходить по лестнице у нас никто не любил, да и не умел, а один из двух лифтов, как всегда, не работал, поэтому я решительно вызвал работающий лифт и принялся ждать.
– Я слышала, что второй лифт закрыли, потому что в нём постоянно умирали люди – доверительно шепнула мне Людмила Викторовна из бухгалтерии – Говорят, что всех, кто заходил в тот лифт, находили удушенными, порезанными и даже изнасилованными!
Последнее слово она произнесла с отчётливой завистью в голосе, после чего двери неработающего лифта распахнулись.
– Господи! Я готова! Готова! – с воодушевлением закричала Людмила Викторовна и побежала в лифт. Через пару секунд оттуда донёсся её истошный вопль и чей-то дьявольский хохот.
Заглянув в лифт, я увидел кучу неаппетитного сырого мяса, которая некогда была Людмилой Викторовной.
Ну что тут скажешь.…Не повезло. Кстати, мой лифт уже приехал.
Зайдя внутрь, я увидел россыпь разнообразных кнопок с цифрами, буквами, иероглифами и лицами неопределённой национальности. Сняв колпачок с одной из кнопок, я заглянул в образовавшуюся щель и обнаружил двух армян, азартно играющих в нарды.
– Рыба! – довольно сказал Ашот своему сопернику – Мат тэбе, генацвале!
– Э-э-э, сам ты рыба, понял? А я – арол, гордый птица-журавль! – Гурген недовольно цокнул языком и посмотрел в мою сторону – Уважаемый, подглядывать нэхорошо! Брысь отсюда, да!
Я закрыл армянскую кнопку и решил изучить остальные. Одна из самых нижних кнопок в лифте была скрытой. Она так и называлась – «Скрытая кнопка».
Из любопытства я потянулся к ней пальцем…У меня зазвонил телефон. Кто говорит? Неизвестный номер.
– Не нажимайте эту кнопку.
– А если всё-таки нажму?
– Тогда вас ждут страшные последствия.
– Какие именно?
– Узнаете, когда нажмёте кнопку.
– Так нажимать или нет?
– А вы хотите?
– Я хочу узнать, хотите ли вы, чтобы я захотел её нажать.
– Мы вам перезвоним.
Вовремя закончил разговор. Лифт как раз приехал на крышу.
– Здарова, Коля! – поздоровался со мной Семён, самый опытный самоубийца в нашем офисе – Прыгнуть хочешь? Погода сегодня – зашибись! Солнышко светит, на небе ни облачка! Маркетинг уже весь прыгнул! Смотри, как красиво мозги на асфальте блестят! Кстати, у нас сегодня акция! Каждому пятидесятому прыгуну – бесплатно накручиваем подписчиков на «Инстраграм»-аккаунт!
– Заманчивое предложение. Я, наверное, после обеда прыгну – ответил я и поехал на второй этаж.
– Ну, наконец-то, Коля, едрить тебя в подмышку! – поздоровался со мной Пал Палыч, болтаясь в петле, сделанной из дешёвого галстука и приделанной к люстре за тыщу баксов – Почему так долго? Я уже весь изгадился, пока тебя ждал! Если б знал, что штаны испорчу – выбрал бы электрический стул!
– Извините, Пал Палыч, лифт сломался, пришлось идти по лестнице – ответил я, на ходу ковыляя сломанной ногой – Так что у вас с принтером?
– Перестал печатать, зараза! – объяснил Пап Палыч – Я туда бумагу сую, а он мне её обратно выплёвывает со словами «Лучше пожрать дай, начальник»!
– Сейчас разберёмся – ответил я, открыл внутренности принтера и, зажав в зубах фонарик, полез внутрь.
Внутри было темно и сыро, сильно воняло кровью и дерьмом. Проползя несколько километров по усеянной костями и гнилыми потрохами земле, я наткнулся на кучу застарелых трупов, чьи разлагающиеся тела переплелись в самых немыслимых позах, подсмотренных в ближайшей «Камасутре».
Внезапно один из трупов ожил и больно укусил меня за сломанную ногу.
– Паша? – удивлённо спросил я.
– Коля? – удивлённо спросил меня труп – Давно не виделись, старик! Всё ещё в техподдержке?
– Ну да – кивнул я – А ты чем занимаешься?
– Да вот, картриджем устроился…Я тут самый опытный, скоро пятую замену переживу.
– Молодец, молодец… – сказал я – Ну, я, это, обратно пойду.
– Стой, Коля! – окликнул меня Паша – Не знаешь, когда зарплата?
– В стране сейчас непростые времена – ответил я – Денег нет, но вы держитесь.
– Держимся, Коля, держимся! – ободрил меня Паша – Ты, это, заглядывай почаще! Тут бывает одиноко!
Я кивнул ему в ответ и пополз обратно.…У меня зазвонил телефон. Кто говорит? Пал Палыч, директор.
– Коля, едрить тебя в правый копчик нижнего сустава! Что там с картриджами?
– Разлагаются, Пал Палыч.
– Физически или морально?
– А какая разница?
– Разницы никакой, Коля, но во втором случае не нужно оплачивать больничный! Короче, когда заменишь?
– Скоро, Пал Палыч. Как только молодые специалисты на практику придут.
– Давай, Коля, пошустрее, фотки с голыми бабами сами себя не распечатают!
– Уже выдвигаюсь, Пал Палыч.
– И ещё, Коля…
– Что, Пал Палыч?
– Ты, это, из принтера пока не вылезай! У меня как раз совещание началось, люди пришли уважаемые, а тут ты из принтера, как глист из задницы, вылазишь! Некрасиво как-то! Потерпи пару часиков, а?
– Как скажете, Пал Палыч.
– Кстати, ты жратвы принёс, как я просил?
– Забыл, Пал Палыч.
– Ну вот, я так и знал. Придётся жрать самого слабого…Эй, мужики, держите вот этого мелкого! Где тут мои ножи от «Самуры»?
В трубке послышалась активная возня, ругань, пронзительный крик шефа «БАНЗАЙ!», чьи-то предсмертные стоны, а после – довольное чавканье.
Я выключил связь, развернулся и пополз обратно к Паше, вот только при виде меня он уже не ожил, не укусил за ногу и даже не пошевелился.
Я вынул блокнот, ручку и сделал заметку – «Паше зарплату можно не платить».
Проползя ещё пару десятков километров, я вылез в противоположном конце здания – аккурат там, где находился женский туалет.
В одной из кабинок громко плакала молодая девушка лет шестидесяти.
– Он там плавает! – сквозь рыдания кричала она – Он всё ещё там плавает!
– Женщина, вам плохо? – я деликатно получался к ней в кабинку – Нужна какая-нибудь помощь?
– У вас есть вантуз? – спросила девушка.
– Могу достать – ответил я – А вам зачем?
– Я ТОЛЬКО ЧТО РОДИЛА РЕБЁНКА И СМЫЛА ЕГО В УНИТАЗ! – заорала девушка – НО ЭТА СКОТИНА НИКАК НЕ ХОЧЕТ СМЫВАТЬСЯ!
– Я вызову сантехников, они всё починят – пообещал я ей – Удачи вам и вашему Ихтиандру.
У меня зазвонил телефон. Кто говорит? Отдел Экспериментальных Разработок.
– Алло? Это техподдержка?
– С утра ещё была. Что у вас случилась?
– Быстрее приходите, нас всех сейчас убьют!
– Что, прямо сейчас?
– Через пять минут тридцать две секунды!
– Откуда такая точность?
– Нас уже в пятнадцатый раз убивают!
– Вы там что, бессмертные?
– Нет, у нас просто машина времени барахлит! Приходите и спасите нас немед...
– Извините, вторая линия. Алло?
– Это техподдержка?
– Всё ещё да. Чем могу помочь?
– Не приходите нас спасать, иначе вас тоже убьют!
– Откуда вы знаете?
– Машина времени всё ещё барахлит! Не приходите к нам ни при каких...
– Простите, третья линия. Алло?
– Это техподдержка?
– Допустим. Вас всё ещё убивают?
– Нет, этих сосунков я уже замочил! Теперь я узнаю, кто ты такой, перемещусь в прошлое и замочу твоих родителей ЕЩЁ ДО ТВОЕГО РОЖДЕНИЯ!
– Удачи с этим, я вылез из пробирки.
– АХ ТЫ СУ...
Я отключил связь и добавил номер Отдела Экспериментальных Разработок в «чёрный список». Иначе задолбают.
Выйдя из туалета, я прошёл по безлюдному коридору, чьи стены были исписаны неприличными надписями по типу «Свободу Дагону!», «Тут были чьи-то кишки» и «Живи быстро, умри, сука, умри!».
Дойдя до лифтов, я вызвал работающий. Дверь тут же открыл лифт-убийца.
У меня зазвонил телефон. Кто говорит? Лифт-убийца.
– Коля, братан, не сцы в штаны, заходи, оформлю по высшему классу – пообещал лифт – Изнасилую, повешу, на кусочки покрошу – всё что захочешь. В процессе могу даже музычку врубить. Ты что больше любишь – Cannibal Corpse или Михаила Круга?
– Спасибо, конечно, но сегодня никак – сказал я – Я Семёну обещал с крыши спрыгнуть.
– Не прыгай – предостерёг меня лифт – Я в прошлый раз прыгнул, а он меня с подписчиками кинул – накрутил не в «Инстаграме», а в «Одноклассниках». А ведь у меня там даже аккаунта нет!
– Бывает – пожал я плечами – Но я всё равно попробую.
– Дело твоё – обиженно фыркнул лифт-убийца – Кстати, Коля, когда зарплата?
– Как обычно – через месяц – ответил я и зашёл в работающий лифт.
Палец сам собой потянулся к «Скрытой кнопке»…
У меня зазвонил телефон. Кто говорит? Неизвестный номер.
– Вы точно хотите нажать на эту кнопку?
– Не уверен. А вы сами её нажимали?
– Нет, ни разу.
– И вам самим не интересно, что будет, если её нажать?
– Мы точно знаем, что будет, если её нажать. Поэтому и не нажимали.
– Слушайте, ну что такого случится, если я её разочек нажму? Легонько, мизинцем.
– Делайте что хотите. За последствия отвечаете сами.
– А вы тогда за что отвечаете?
– Мы ни за что не отвечаем. Нас вообще здесь нет.
– Тогда с кем я разговариваю?
– А вы уверены, что с кем-то разговариваете? В здании уже много лет не работает мобильная связь.
– Ну, раз не работает – значит, и зарплату мы ей платить не будем – ответил Пал Палыч, отобрал у меня телефон и с хрустом съел его.
– Пал Палыч, вы как тут оказались?
– А я никуда и не уходил.
– Но вы же были у себя в офисе.
– Так это и есть мой офис. Всё вокруг – это один большой офис, причём только мой и ничей больше. И работаю я в нём, кстати, один. И картриджи я сам себе меняю, если что.
– А что я тогда здесь делаю?
– Не знаю, Коля, не знаю. Ты, это, кнопочку уже нажми, будь так добр, а то рассказ и так уже затянулся, никто не будет читать столько горячечного бреда…
– Питта – подсказал я и лукаво улыбнулся.
– Коля, у тебя фамилия не Гордон, так что не делай мне мозги и ЖМИ УЖЕ НА КНОПКУ!
Я послушно нажал на кнопку, и…ничего не произошло.
– Это всё Семён – покачал головой Пал Палыч – Это он придумал эту фишку с кнопкой. Сначала всех кинул с подписчиками, а теперь ещё и это. Комбинатор великий, едрить его во все отверстия.
– Он просто разлагается – грустно сказал я.
– Морально? – спросил Пал Палыч.
– Нет, физически – ответил я, пнул разлагающий труп Семёна и он полетел вниз с крыши, сделав на ходу несколько воздушных кульбитов под восторженные крики зрителей внизу.
– Давайте вместе – предложил я Пал Палычу и кивнул на пропасть под ногами.
– Мне что-то страшно – Пал Палыч дрожащей рукой вытер выступивший на лбу пот – Пошли ка обратно в офис, ты мне картриджи поменяешь, как обе…
Договорить он не успел – ударенный мной в спину, Пал Палыч полетел вниз, неуклюже маша толстыми руками и ногами, пронзительно крича голосом чайки и заливая асфальт льющимся из задницы потоком жидкого белого дерьма.
Я свысока посмотрел на его распластавшийся внизу труп, достал ручку, блокнот и сделал заметку – «Пал Палычу зарплату можно не платить».
Текущий рейтинг: 63/100 (На основе 53 мнений)
