Обсуждение:Служебное задание (Евгений Гришин)

Вполне посредственно, как по мне. Концовка неплохая, но это всё.

Мне в целом импонирует идея рассказа и язык. Исполнение - добротный средний уровень. Достойно. Но все еще требует вычитки. --Артём (обсуждение) 13:07, 24 июля 2020 (MSK)

Это требует не вычитки, а систематической прополки запятых.

Вся идея рассказа рассказа разбивается о тот факт, что так не бывает с юридической точки зрения. Строят не многоэтажку, а трассу. Это значит, что работает механизм принудительного изъятия земли для государственных или муниципальных нужд. Если не соглашается - через суд (и да, участковые не разносят повестки). И придут к деду не "представитель инвестора" и невнятный хер из "управы" (кстати, что такое управа? Администрация?), а вполне себе конкретные приставы, при необходимости - с поддержкой полиции и прочих силовых ведомств. Никакие упырячьи качества не помогут--Silverlight (обсуждение) 13:42, 24 июля 2020 (MSK)

А меня больше журналистская этика порадовала. Опытная баба, не студентка вчерашняя, работает в не особо чистоплотном издании, и ВНЕЗАПНО сталкивается с необходимостью освещать события с нужной точки зрения! И ладно если б повествование было от первого лица, можно было её блестящую карьеру на её же ЧСВ списать, но нет, её босс прямо говорит, что люди ей доверяют, то есть у неё уже есть имя. Я понимаю, что для сюжета нужно было, чтобы она была порядочной, но можно было подумать и как-нибудь по-другому это сделать. Круче этого только момент, когда человек, которому есть что терять, скорее всего госчиновник на глазах у журналиста(!) пиздит руками невинного дедушку. Да ему повезло ещё что тот упырём оказался, а то его свои бы выебли ещё сильнее за этот косяк.--Pivaseek (обсуждение) 16:50, 24 июля 2020 (MSK)

соглашусь что с юридической стороны говно, но дед точно так же мог бы и приставов убить и даже с парой ппсников, ну а так в долгосрок они ему и тут не помогли

Где-то перевернулся грузовик с запятыми.

Ну, хорошо написано, но упыриная часть не очень. Ожидал, что дед окажется типа хранителя, сдерживающего ужасное зло, и когда деда выгонят с его земли, все заверти... upd: ах, да. Пистолетные пули не разворачивают и не отбрасывают. Нажимать надо спуск, а не курок (в некоторых пистолетах курок и вовсе нельзя нажать: он либо внутренний, либо его вовсе нет).

Автор, запомни: находящийся перед определяемым словом причастный оборот запятыми не выделяется. И вообще пунктуацию тебе следует подтянуть, прежде чем гордо ставить своё имя в трёх местах пасты, как будто настоящий писатель. А язык неплох. Если бы не беда с пунктуацией, впечатление от рассказа, а соответственно и оценки, были бы лучше. Потому что когда при чтении чуть ли не в каждом предложении спотыкаешься об лишние запятые, боль в вытекающих глазах раздражение от этого перекрывает положительные ощущения.

Также есть пара орфографических ошибок: "пагонам погонам", "монатки манатки".

Хороший рассказ,но почему дед упырь, а не волколак или другой какой оборотень? Упыри встают из могил и сосут кровь, а в рассказе жители именно что обращаются во что-то звероподобное.