Обсуждение:Бегом к смерти

P.S. от автора, снова экспериментировал, сложил все советы с обсуждения прошлых историй и написал эту. Снова постарался убрать из истории лишний мусор, оставил лишь то, что влияет (как мне кажется) на атмосферу, ну и конечно же саму историю. Приятного чтения, сильно не бейте пж

Лучше не стало. Эта история как и предыдущие, неграмотно написана. Неприятные обороты речи. Уныло, занудно и просто плохо. Не читаешь, выполняешь тяжелую работу. Настолько это трудно читать. И опять остоебавшие пидорасы в тряпье.--Rywlan (обсуждение) 03:33, 11 июня 2023 (MSK)

Rywlan

А можно по подробнее? В прошлой истории парень хотя бы немного написал в где и в чём я ошибся. Здесь же, твоё мнение не принесло никакой пользы. Мне абсолютно плевать, что ты там высраться не можешь и тебе сильно тяжело. Бесполезный.

Чтобы отвечать на сообщения, которые вам интересны, достаточно поставить перед вашим текстом двоеточие. Таким образом оно получит отступ и ступенчатую структуру связанных по теме высказываний. Если захотите ответить мне, нужно будет ставить уже пару двоеточий. На третье сообщение - три, и т.д. Теперь по теме. Первый отзыв хоть и не развернут, но и не бесполезен. Вам прямо сказали, что этот материал - скучный. Объективно скучный, потому что вы не общаетесь с собственным текстом. Попробуйте хоть раз сделать это, ради интереса. Берете, к примеру, это - "Кирилл чуть-ли не подпрыгнул, этот голос оказался действительно непредсказуемым. Он посмотрел в сторону, откуда доносился голос, там стоял человек, он был полностью покрыт черными лохмотьями и, в отличии от всего, что было вокруг, не светился" - и спрашиваете себя: это описание кого-то удивит, есть ли в нем содержание нужное для минимальной интриги? Мне кажется - нет. Ну добавьте вы хоть каких-то деталей, кроме черных лохмотьев, иначе что я должен думать об этом персонаже? Что это сверхсущность которая принципиально является в образе бомжа?

Дальше. По поводу "чтения похожего на работу". Возьмем этот же фрагмент и попробуем отредактировать его так, чтобы читатель не тратил лишних калорий. Кирилл чуть-ли не подпрыгнул. Частица ЛИ здесь - паразит, разговорный мусор. Убираем ее. Этот голос оказался действительно непредсказуемым. Указательное местоимение "этот" - лишнее, оно нагружает текст. И так ведь понятно, какой именно голос имеется ввиду. Убираем. Дальше нарушена смысловая структура. Голос оказался непредсказуемым. Если читать это в оригинале, то можно подумать, что героя удивил не сам голос откуда-то из жопы энтропии, а его особенности. Тембр там, высота, дефекты. Чтобы было понятнее, можно написать так: "Кирилл чуть не подпрыгнул: чужая речь застала его врасплох". Дальше. "Он посмотрел в сторону, откуда доносился голос" Стремитесь к лаконичности, вы пока по три рубля за слово не получаете. "Он повернул голову на звук" - все, смысл сохранился, калории читателя сэкономлены. "там стоял человек, он был полностью покрыт черными лохмотьями и, в отличии от всего, что было вокруг, не светился". Повторяем процедуру: "и увидел человека увешанного черным тряпьем". Ибо ваистену, что значит "покрытый"? Оно наклеено на него? Растет из кожи? Покрыт - шерстью, покрыт - сыпью. Далее, к примеру, можно поставить точку и добавить загадочно: "Человек был мрачен, свет избегал его".

В итоге получаем следующее: "Кирилл чуть не подпрыгнул: чужая речь застала его врасплох. Он повернул голову на звук и увидел человека увешанного черным тряпьем. Человек был мрачен, свет избегал его". И так нужно чистить весь текст. А то взяли моду, с блаженным лицом валить текст не вычитывая. Ничего нового и запоминающегося придумывать тоже не хотим, а зачем, я же вам сущностей в тряпье навалил "и полные клеточки страха", балдейте. Еще и на личности переходят. Как писал профессор Выбегалло: "Сообщаемые вами факты хорошо известны науке и интереса не представляют".--SobakaZvir (обсуждение) 23:01, 11 июня 2023 (MSK)

Мне понравилась концепция поляны, где все не так идеально. Но я нихуя не понял с момента появления мольфара/старца. --Skim (обсуждение) 00:26, 12 июня 2023 (MSK)

Автор в четвертый раз написал тоже самое, но своего добился, сеттинг твоей вселенной мне запомнился. Моя претензия в том что ты на развиваешь идею дальше, что это за параллельный мир, что это за люди в лохмотьях, и так далее, в чем смысл. По самому тексту - писать ты стал значительно лучше, неплохое введение для атмосферы, детали и так далее, но есть одно НО. Текст слишком перегружен этими самыми подробностями. И, если во введении это играет на руку пасте, так как добавляет атмосферы, жизы и ламповости. То в "экшен" сценах ломает напрочь темп повествования. Они должны быть лаконичными, не перегруженными, чтобы не забивать идею быстрой погони. А ты начинаешь описывать кучей подробностей каждый шаг и мысль героя пока он катится с горы, убегает от странных людей и так далее. Тоесть не наростания темпа и напряжения перед кульминацией рассказа. Поэтому и читается тяжело, как выше отметили в комментах. Держи лаконичность там где это нужно, и добавляй описания там где это даёт атмосферы (в начале, пока не начала происходить крипота). Если что - обидеть не хотел, видно что ты развиваешься. Если будешь писать продолжения - то развивай сюжет, не делай в пятый раз тоже самое