Серая комната

К моему большому удивлению, я, под своим половиком обнаружил очень занимательный предмет: небольшую зелененькую записную книжечку, всю исписанную чьим то дневником, по правде говоря, автор этих записей был либо в действительно страшной, но при этом странной ситуации, или этот человек был не в себе. Я думаю мне лучше показать эти записи, ведь сам я точно не пойму что это, и почему они оказались именно в моей квартире. Ниже вы сможете увидеть дневник находящийся в книжечке.

Запись 1

Что здесь происходит, и почему я оказался в этой комнате? Сейчас попробую объяснить что случилось и почему у меня страх перебил все чувства. Вчера, я как всегда вернулся из своей, как мне тогда казалось, скучной и бесполезной работы в свою обшарпанную квартирку, размещенную на 4 этаже старенькой и потрёпанной жизнью девятиэтажки. И нет, вечер не был каким то необычно темным, свет из окон домов был ровно таким же как и всегда, в общем ничего не указывало на предстоящие события. Прийдя домой, мне пришлось продолжить заниматься рутинными делами: готовить ужин, принимать ванну, готовиться ко сну. Уснул я на удивление очень быстро, и пяти минут не прошло, а сон уже овладел мной. И, когда проснулся, мой глаз заметил нечто странное: из своей хоть и грязной, не ремонтировавшейся вот как 20 лет, но родной квартирки, я чудом перенесся в непонятную, плохо освещенную комнату с цвета грязного асфальта бетонными стенами. Оформление комнаты не было слишком странным, хоть и довольно пустым. В правом углу стоял небольшой, на половину высоты комнаты холодильник с едой и водой, противоположно стояло ведерко, как я понял для исполнения натуральных потребностей. Единственное, что показалось мне странным в комнате, это полное отсутствие дверей и окон. Первые минут десять я бесцельно бродил по комнате, в ожидании того, что наконец ко мне придет понимание данной ситуации. И лишь по истечению этого времени мне наконец дошла вся безысходность моего положения. Вот тогда и началась паника, в которой я провёл первые несколько часов в этом помещении. Но, я немного успокоился, и принял решение начать писать дневник.

Запись 2

Интересно, сколько я уже здесь сижу? Но по моим ощущениям прошёл где-то день. За это время я осмотрел комнату вдоль и поперек несколько раз, в попытках найти хоть какое-то упоминание о том, зачем кому-то понадобилось закрыть меня в этой бетонной коробке. Но оказалось что комната идеально чиста, и кроме холодильника и ведра здесь нет абсолютно ничего, даже что самое странное пыли, царила стерильная чистота. Но, меня посетил очевидный вопрос: когда закончиться воздух я смогу просто умереть? Оказалось нет, создатель действительно довольно предусмотрительный, и под самым верхом этой где-то трёхметровой по ощущениям комнаты была такая же бетонная, как и всё помещение вентиляция. Интересно, сколько мне здесь прийдется сидеть пока я умру или же меня найдут? В холодильнике, если есть понемногу, еды хватит где-то на месяц-два, не больше. Хочется знать, как человек похитивший меня, смог поместить моё на тот момент спящее тело в монолитную бетонную коробку?

Запись 3

Предыдущая запись пестрила вопросами, но сейчас я наконец понял, то что я пытаюсь ответить на них совершенно ничем не помогает.  Но, если брать по-большому, все что я буду делать мне совершенно не поможет, но что тогда остаётся? Сидеть днями на бетонном полу и грустить совершенно не выход, поэтому остаётся заниматься, как и в обычной жизни, полностью бессмысленными делами. Появляется странное ощущение, будто я начинаю свыкаться с тем, с чем примириться невозможно. Необычно также вспоминать жизнь до заключения в этой комнате, хотя прошло лишь несколько дней. Но не это сейчас самое страшное, страшно начать терять разум, а в таком положении сделать это так же легко, как ударить пальцем об стену, но в моём случае об бетон. И действительно, единственное, что держит меня на плаву, это этот дневник, я попытаюсь его не забрасывать, дабы мой разум не поплыл окончательно.

Запись 4

Знаете, я никогда не воспринимал в серьез такие словосочетания как: стены давят, гнетущая тишина, но сейчас действительно понял что это никак не метафоры, а реальность. Тишина в этом помещении настолько давящая, что кажется, ещё немного, и она станет достаточно материальной, чтобы сесть на неё. И хоть у меня нет клаустрофобии, но появляется некий иррациональный страх перед этой комнатой, иногда начинаю задыхаться, хотя воздуха в комнате благодаря вентиляции ещё хватает. Постоянное ощущение того, что стены начинают сдвигаться, как раз после этого ощущения часто и начинаеться временная асфиксия. Ну и самое интересное, я начал видеть галлюцинации. Часто это просто шум дорог, шум леса, но иногда и появляются зрительные: вижу людей. Один раз мне показалось что в комнате появилась открытая дверь, но рассыпалась она так же быстро, как я влетел в стену, где как мне казалось она была, голова теперь болит ужасно. Интересно, сколько смогу ещё продержатся в здравом разуме?

Запись 5

Мне всегда казалось, что человек я очень асоциальный, думал, что общение с людьми мне совершенно не нужно, и что смогу жить спокойно и без него. Оказалось это было огромное заблуждение, я здесь лишь где-то неделю, а нехватка общения ощущается настолько остро, что кажется я о неё сейчас ранюсь. Удивительно, но я уже начал радоваться, да что там, я даже начал ждать галлюцинаций с людьми, ведь с ними хотя-бы можно поговорить, и как назло именно этих галлюцинаций, кстати двери я начал видеть настолько часто, что кажется они и не исчезают. В фильмах про людей которые не по своей воле оказались вне цивилизации часто показывают, как герои делают себе друзей, а у меня все настолько плохо что даже не с чего сделать себе собеседника. Я чувствую что схожу с ума, и это пугает, мне всегда хотелось умереть безумцем, дабы не чувствовать приближающуюся смерть, о, как же я был глуп. Только сейчас, в такой ситуации я понял как страшно терять связь с жизнью. Скажу честно, я очень боюсь, и это уже не тот страх что был в начале, это что-то другое, и оно ещё хуже.

Запись 6

Похоже я окончательно перестал понимать свои мысли. Я хочу уже уйти от этого, хочется умереть, но страх перед смертью настолько велик, что при каждой мысли о ней пробирает дрожь. Может я перестал понимать свои мысли из-за голода? Ведь еды уже почти не осталось, ем ровно 20 хлебных крошек на один прием пищи, по два приёма в день. Надеюсь когда еда закончиться, я обезумею чтобы не чувствовать всепоглощающий голод, и медленную смерть от него. Да, безумия я боюсь наверное даже больше смерти, но если умирать от голода и жажды, лучше обезуметь. Галлюцинаций стало настолько много, что делать что-то можно лишь в просветы меж видениями, ведь они формируют отдельные миры: я могу быть в лесу, один раз даже в аду, но чаще всего в своей родной квартире. После этого наступает такая грусть и апатия, что делать совершенно ничего не хочется. Именно из-за этого я днями сижу на бетонном полу. Уже не страшно, скорее очень грустно, еды не осталось.

Запись 7

Проснулся сегодня и понял, произошло самое страшное. Холодильник снова полон еды, я здесь навсегда.

Текущий рейтинг: 47/100 (На основе 14 мнений)

 Включите JavaScript, чтобы проголосовать