(в том числе анонимно криптовалютой) -- адм. toriningen
Падение
Моя жизнь рухнула…Все резко изменилось…Я не знаю, что дальше делать…Не знаю…
Любимая девушка ушла от меня. Рано или поздно это должно было случиться. Все к этому и шло. Я лишь тешил себя надеждами. Врал себе. Пытался держать за то, чего уже нет. Однажды она не выдержала, просто не выдержала. Пока я был на работе собрала мои вещи, а вечером тихо попрощалась со мной. Я не стал закатывать истерику, умолять её остаться. Ради приличия она предложила мне остаться на одну ночь, но я отказался. По её лицу было видно, что она этого не хочет, что не выдержит. Что не хочет находиться со мной в одной комнате. Что я ей больше не нужен. Что я больше не её… Я ушел…
Переночевав в дешёвом отеле, я в считаные часы нашел себе новое жилье. Это было легко. На окраинах города полно новостроек. Этих огромных мерзких муравейников. Выбора у меня не было. Денег хватало только на проезд и еду. На работе полная жопа. Такого давно не было. Обещанное повышение я не получил. Зарплату задерживают, начальство орет. Все на нервах. Слухи об возможно сокращение штата. Полный пиздец…
Взяв отгул, за свой счет, который мне нехотя, но все же оформили, я отправился на новую квартиру. Ну как сказать квартиру. Студию. Все документы уже были готовы, ключи в кармане. Конечная станция метро. Огромные многоэтажки бездушно смотрели на двигающуюся из метро массу людей. Надеюсь здесь не так отвратно, как кажется. Куча магазинов, пивных, ни одной пожарной, ни одной поликлиники, даже мусарни нет. «Блять»- вслух выругался я. Никто не обратил на это никакого внимания. Уже возле самой двери дома меня обдал сильный ливень. «блять»… За считаные секунды я промок до нитки. Десятый этаж. В лифте воняло рвотой или чем-то похожим, но никаких признаков рвоты я не обнаружил. Квартира выглядела более-менее. Маленькая кухня, диван, стол, шкаф, стулья, балкон. Жить можно. Выживать…
Не разбирая вещи, я плюхнулся на диван. Не знаю почему, но слезы сами выступили на глазах. Я плакал как мальчик которого обидели. «Почему? За что? Как? Ну было же все нормально… Ну блять…Бля…За что? Лучше бы я сдох. Я не знаю, что делать! Не знаю! Не знаю, как жить. Блять…Еще работа. У меня нет денег на все это. Сука…Почему ты ушла. Почему. Собирались же в отпуск. Собирались же. Вот именно собирались. Успокойся… Все наладиться. Да нихуя. Все было плохо. Каждый месяц все хуже и хуже. Каждый блять месяц одно дерьмо. Кредит…Может взять кредитку. Тебе не одобрят… Что мне делать! ЧТО!» -Не знаю сколько прошло времени, но я услышал, как соседи слева ругаются. Отчетливо слышал. Даже из-за чего они ругались было слышно.
- Ебаные картонные стены…
Ненавижу шум. Все слышно. Слышно, как ходишь в туалет, как открываешь шкаф, как плачешь, как одеваешься, как смотришь фильм, все блять слышно. Проклятые дома. Это жилье для скота. Понятно почему здесь столько пивных, чтобы пили и платили. Люди нахуй не нужны. И я не нужен. Никому. Проклятый район! Никакой инфраструктуры. Добираться далеко, транспорта минимально, светофоров нет, маленькие улочки. Благо рядом лес. И что тебе этот лес? Думаешь ты туда пойдешь? Тебе не с кем больше ходит. Да и какая разница его тоже скоро срубят построят сраный муравейник. И квартиры здесь не дешевые. Ипотеки, кредиты. Вот ты можешь накопить на квартиру? Нет. Не можешь, пройдет лет пять, может меньше и только тогда ты сможешь взять ипотеку и то только внести залог. Рабство. Страна рабов блять…Скотов… Всем плевать. Государство… Суки…
Захотелось напиться. Нажраться как свинья и забыть весь этот ад. Забыть, что живешь хуй знает, ка, забыть, что у тебя никого нет, забыть, что на работе пиздец… Все блять забыть. Может созвониться с друзьями. Какими друзьями?! У тебя их нет! За стенкой справа послышалось как кто-то скребется. Блять и там кто-то живет. Ахуенно. Небось пара с ребенком или какие-нибудь собаки. Замечательно…
Утром я кое-как поехал на работу. Мало того, что мне пришлось встать за два часа до начала рабочего дня, чтобы не опоздать. Так еще и спалось мне крайне хреного. Снился какой-то бред. Будто-то кто-то скребется, что-то ударяется об балкон как будто что-то переставляют или палками стучат, но не сильно, легонько. Часто просыпался. Почти все время меня не покидала мысль, что за мной кто-то следит. Проклятые дома! Ненавижу. Эти дома давят. В них невозможно жить. Невозможно! Картонки!
Минут десять я стоял возле магазина. Безумно хочется нажраться. Невыносимо. Черт. Бутылочку бы пива. Одну. Ладно. Вечером возьму. А на выходных нажрусь. Как свинья. Как раньше в студенческие годы. Может схожу с коллегами в бар. Дорого. Денег почти нет. Еще в магазин за продуктами надо. Нет лучше уже дома или в гостях. Ладно. Решу. Но выпью обязательно. Попахивает алкоголизмом. Нервы, это все нервы.
День тянулся крайне изнурительно. Начальство лютовало. Ор, слезы секретарш, нервы, нервы. Точно нажрусь. Не знаю сколько сигарет я выкурил, но пришлось купить еще одну пачку. Деньги. Задержался на два часа. Сжираемый ненавистью я поехал домой. Метро забито. Толпы народу. Не протолкнуться. Не посидеть. Да ладно итак весь день сидел. Ничего. Какая-то старуха визжала по поводу не уступленного место. Сука... Ей давно пора в могилу. Старые, гнилые, уродливые. Качают какие-то права. А если бы я хуярил на заводе? Я блять тоже устаю. Тоже заебываюсь. У меня тоже проблемы! И всем похер на мои проблемы. Почему мне должно быть не похер?! Почему я не могу посидеть отдохнуть если ноги еле держат. Ладно, черт с ней. Вонь. Отвратительная вонь. От людей. От всех людей. Больше всего воняет от толстяков и хачей которые едут с работы. Смесь пота и грязи...Мерзко…А девки…Они стоят в своих юбках. Вожделенные… Все хотят их. Все. Чертово метро. Калека. Одноногий уродец. Итак, вагон забит этот ходит клянчит мелочь. Придумал себе болезни. Уебан. Лучше бы покончил с собой. Еще кряхтит чего ему не дают мелочь. Сука… Бессмысленно уставился в телефон
На конечной я мигом выбежал из вагона. Подальше от этого ада. Всю дорогу до дома я думал лишь об алкоголе. Плевать, возьму водки. Нормально проснусь. Уже в магазине накидав в корзину товара по скидки я прилип к алкогольному отделу. Все-таки решил ограничится бутылкой пива. Надо потерпеть. Знать меру, а то сопьешься еще. Уже выйдя из магазина я поймал себя на мысли что совсем не вспоминаю её. Прям совсем. Нет никаких переживаний, страданий, даже не хочется написать ей в вк, позвонить, поговорить. Пусто. Как будто никогда её и не знал. Ладно, может быть ты просто заработался, устал. Но это же хорошо. Хорошо? Не знаю. Не до этого сейчас. Надо отдохнуть. Прийти в себя. Разобраться во всем.
Пожалуй, это хорошо. Я не вспоминаю её. Я не думаю о ней. Все нормально. Мы расстались. Ну и с кем не бывает. Всякое случается. Да будет тяжело. Но ты сможешь. Ты справишься. Чужой город…Не твой город…Может вернуться на родину. Там вроде бы остались друзья, мать. Может начну там все сначала. А ты забыл почему оттуда сбежал. Потому, что там только хуже. Ужаснее. Отвратительней. Но и здесь отвратительно. Теперь. Одному. Одному.
Несколько минут я тупо смотрел в стену и пил пиво. Даже почувствовал некую пустоту. Опустошённость. Отрешенность. Как будто я даже не причастен к этому всему. Меня нет. Все что происходит, это происходит не со мной, а с кем-то другим. Посторонним для меня человеком. Чужим. У пива нету вкуса. У меня нет вкуса… Из забвения меня вывели тихие стоны за стенкой, за той где постоянно кто-то скребётся. Ну хоть кому-то в этом доме хорошо…- Подумал я, сделав глоток пива. На секунду я уловил странный запах. Небось кто-то готовит еду, вытяжка здесь хреновая. Странно, но каких-либо действий или стонов парня я не слышал. Только девушка. Отбросив какие-либо моральные устои, я приложил ухо к стене. Милый голос стал стонать чуть громче. Чем-то этот голос напоминал её. Бред. Плевать…. У меня так давно не было секса…Так давно я не был в ней… Забыв обо всем я начал дрочить. Казалось будто голос идет в такт с моими действиями. Как будто специально играет со мной. И когда я в скором времени кончил, голос сразу замолк. Это было безумно странно. Старясь не придавать этому значения, я посмотрел на часы и с ужасом обнаружил, что уже пора спать. Благо бутылка пива помогла быстро заснуть
Не помню, как проснулся, как оделся, как вышел из дома. Все как в тумане. Как будто всю ночь и утро меня не существовало. Все кажется сном. Плохим сном. Но это не может быть сон. Сны не длятся так долго. Я бы все отдал лишь бы это оказалось сном. Лишь бы это оказалось чьей-то злой шуткой.
Более-менее пришел в себя лишь выйдя из метро. И метро не помню. Как я ехал. Где я был. Наверное, уснул. Да, уснул. Повезло посидеть. Проклятая работа. Эти ужасные стеклянные двери офиса. Я вижу в них свое отражение. Вижу боль. Вижу, как кто-то пустой, мертвый смотрит на меня. Улыбается. Делает вид, что все нормально. Врет всем. Это не я. Это уже не я. Кто-то другой. А где я?! Где? Не знаю…Чего я хочу…Чего? Что мне нужно? Лишь мертвое лицо в отражение молчаливого офиса.
День тянулся крайне долго. Очень долго. Мучительно. Я лишь делал вид, что работаю. Лишь делаю вид, что живу. Мне стал безразличен ор начальства, слухи об увольнение. Мне стало все безразлично. Я просто жду конца дня, чтобы опустить в забвение. В алкогольный омут. Спрятаться от отчаянья, которое сжирает мою душу. Которое поглощает меня. Я стараюсь не думать об этом. Невозможно… Каждая секунда длиться вечность. Я нашел себе занятье считать секунды. Один, два, три…. Не знаю сколько это заняло у меня времени. Наверное, мало. Это надоедает. Как бы отвлечься. Взял больше работы. Не помогает. Я не хочу работать. Не хочу. Читаю случайные статьи. Виду бессмысленные разговоры в перерывах. Курю. Много курю. Убивает время. Убивает меня.
В конце концов день подошел к концу. Пора в квартиру. Опять бессмысленно ехал в метро. Смотрел в пол. Считал сколько времени от одной станции до другой. Считал шаги до дома. Дома... Ха… Бесполезное слово. Там меня ничего не ждет. Ничего. Десятый этаж. Дверь… Боль ждет. Что мне делать теперь? Я даже не знаю живу ли я вообще. Она наполняла мою жизнь. Дарила ласку тепло. А теперь все закончилось. Теперь все… Конец. Что мне делать? Хожу на работу через силу. Не могу. Не хочу. Начальство постоянно орет. Хоть дома было что-то хорошее. Да не было. Дома была тишина. Молчание. Сейчас тоже Молчание. Но одинокое. Одно молчание. Тогда мы молчали вдвоем. Хоть чье-то присутствие. Ты ждёшь ее? Я не знаю. Этот шло к концу. Ты в этом виноват. Не знаю. Может мы оба в этом виноваты. Ты хочешь, чтобы она вернулась? Не знаю… иногда просыпаюсь ночью и судорожно рукой ищу её. Потом понимаю, что ее больше нет. Тишиной… все закончилось тишиной. Молчанием. Иногда по среди дня хочу написать ей, позвонить. Услышать ее голос. Тот ее голос. Не который сейчас. Живой радостный. И как только собираюсь это сделать понимаю, что это уже невозможно. Это уже не то. Все уже не то, что раньше. Я ей безразличен, не нужен, я для нее никто. Ни друг, ни враг. Никто. А она для меня кто? Кто? Девушка, которую я люблю? Любил? Три года вместе… три… как много. Снова начал курить. С универа не курил. Три года… что делать? В этом городе у меня никого нет кроме нее. Никого. Парочка друзей. Коллеги по работе. А может ты виноват во всем? Может быть. Не знаю. Тишина… кто-то снова скребётся за стенкой. Напьюсь сегодня. Как свинья. может позвоню ей. Зачем? ей плевать. Ты ей не нужен. Эти слезы, объяснения, мольбы. Это что-то исправит? Нет… ей все равно. Искать кого-то снова? Сходить на свидание? Снова кто-то скребётся, но громче. Сука. Поколотил в стену. Ты знаешь там никто не живёт. Уже знаешь, что никто там не живет. Спросил у соседей. Показалось, наверное. Что мне делать?! Что?! Собраться с силами. Не опускаться. Ладно. Было и прошло. Всякое бывает. Может если бы это произошло позже было бы легче? Кто знает. Сука… и все-таки не могу. Не могу выкинуть ее из головы. Не могу забыть. Хочу поцеловать ее. Обнять. Приласкать. Опять кто-то скребётся. Хочу ее. Очень хочу. Хочу пойти с ней в кафе. Хочу гулять. Хочу, чтобы она была рядом. Хочу быть с ней. Вернись. Вернись. Пойду куплю водки…. Я не часто покупаю алкоголь. Да и почти не пью. Продавщица с пониманием смотрела на мое грустное лицо, а я с отвращением хотел вернуться домой. В квартиру… Накипело. Не могу больше. Проклятая улица. Люди куда-то спешат. Какие-то парочки. Веселиться. Им хорошо. Они вместе. Они счастливы. А я? Я счастлив? Нет. Ну почему? Почему? Почему опять я? Что со мной не так? Я же старался. Я же все делал. Все. Слишком мало…Наверное… Не знаю… Завтра выходной. Что мне делать в выходные? Что?!? Мне не с кем гулять, мне не с кем проводить время. Не хочу видеть друзей, никого не хочу видеть. Аааа…я просто тупо весь день пролежу, смотря какие-то сериалы, видео, фильмы. Как же тупо. Никакой радости.
Дома я поставил какую-то случайную музыку и стал напиваться. Иногда я плакал, кричал. Ненавидел, посылал проклятия в ее сторону, молил вернуться. В слезах хотел набрать ее, но не стал. С ненавистью решил написать ей, но тоже не стал. Опять кто-то скребётся. Похуй. Мне уже нормально. Я чувствую, как пьянею. Блять…я люблю ее. Люблю. Она была для меня всем. Как часто мы гуляли. Проводили вместе время. Дурачились в кровати. Падай, падай! А теперь что? Теперь ты лежишь пьяный в кровати и ревёшь. Какой ты жалкий. Может взять такси и поехать к ней… скребётся… уже мало соображаю. Сука…вернись… что? Я …мы поговорим…ты примешь меня…в ванне полежим… обниму тебя…пьяный не полезу… завтра будет хорошо. В кровати…в тепле…вернись…. Скребётся….
На утро голова раскалывалась. Горло болело. Наверное, меня рвало. Точно рвало. Но самое противное это кровать. Запах мочи, рвоты резко ударил по носу. Блять…я что не смог дойти до туалета? Пиздец. Все белье покрыто вчерашней едой, от джинс несёт мочой. Сквозь тошнотворные миазмы пробивался странный запах. Он не был похож на дерьмо или что-то подобное. Он даже был приятен. Что-то белое, слизкое было на белье. Сперма? В таком количестве. Увидев очередную застывшую блевотину меня чуть не вырвало. Рвота была вперемешку с чем-то черным и красным. Кровь? Кола. Какая уже разница. Но это слизь не давала мне покоя, как и похмелье. Главное, чтобы кровать не провоняла, я не могу позволить себе новую. Что за пиздец. Ты совсем опустился что ли…
Уже в ванне засовывая белье в стиралку я начал вспоминать ночь. Что-то смотрел. Думал звонить ей или нет. Собирался, рвался к телефону. Ревел, наверное. Потом, наверное, уснул. Под шум стиральной машины я сделал глоток воды и меня вырвало. Похмелиться? Не стоит. Но дома находится ужасно, мерзко. Тут ещё воняет. Пахнет болью и унижением. Пахнет мерзость. Пахнет не ей…. Повешу пододеяльник, проветрю всё. Неожиданно я вспомнил что мне снилось… я лежу в кровати и вижу, как нечто темное, длинное спускается по стене к моей кровати. Я укатываюсь одеялом, прячусь. Я не вижу его. Но оно длинное. Как огромная змея с ножками. Оно ползает по мне. Чувствую, как ее лапки двигаются. Тысячи лапок. Белье начинает намокать. Этот запах…разве люди чувствуют во сне запах? Он сводит с ума, оно манит. Я хочу открыть одеяло. Оно скручивает одеяло как удав свою жертву. Сильнее, сильнее. Меня трясет. Я дрожу. Все одеяло пропиталось слизью. Слышу звук как оно рвется. И все. Дальше тьма. В панике я осматриваю пододеяльник. Ничего. Бегу к стиралке. Ладно. Бред какой-то. Сейчас достирает посмотрю. Точно бред. Пока посмотрю в интернете нет ли чего про белую слизь. Пивка бы. Да схожу возьму бутылочку. Ничего же страшного. Надо похмелиться. Может к психиатру сходить?
Интернет так и не дал результатов. Наверное, дрочил пьяный и это адская смесь превратилась в слизь. Никаких порезов на одеяле я не нашел. Бред. Дурацкий сон. Повешу вещи. Позвонить ей? Написать в ВК? Посмеемся. Нет. Хватит ее донимать. Ну что пивка? Не стоит.
И все-таки к вечеру я был пьян. Но никак вчера. Мне было весело. В пивнухе познакомился с ребятами. Да они старше меня. Такие мужики пропитые. Выпили пива. Вроде даже легче стало. Ладно может не все так плохо. Завтра снова на работу. Весь вечер пялился в рандомные ролики на Ютубе. Мне было все равно. Не помню, как заснул. Просто вырубился.
Не хочу идти на работу. Не хочу. Но надо. Не помню, как оказался возле пивной. Одна бутылочка не помешает? Куплю конфет. Начальник не заметит. Никто не заметит. Не побрился. Да кому нужно мое лицо. Кому? Кому я нужен? Смешно. Зачем следить за собой. От тебя воняет? Нет. Вот и славно. К черту это все. Она сама виновата. Виновата в том во что я превратился. У меня никого нет. Никого.
Надо взять больничный, отпуск за свой счёт, что угодно. Лишь бы не ходить на работу. Лишь бы не видеть эти тупые лица. Этих сволочей. Им тоже плевать на меня. А мне плевать на них. Помню хотел с Димой выпить. Теперь сторонюсь его. Не хочу им ничего рассказывать. Зачем? Кому нужны мои проблемы. Ей были нужны… она ими интересовалась. Она любила меня. Может начать пить таблетки. Нет. Ещё к врачу идти. У меня нет прописки, а на частного мне не хватит. Выпью может. Ты не так много пьешь. Нормально же. Так иногда. Возьмёшь отпуск. Отдохнешь. Там то все и наладиться. Глядишь и настроение станет лучше. Может познакомишься с кем-нибудь. Не хочу. Не хочу никого видеть. Хочу видеть ее. Хватит. Успокойся. Ты на работе. Не подавай виду.
Это было сложно, но я смог договориться. Начальник час орал на меня. Я видел, как его свиноподобная рожа исходит слюной, как потеет его морщинистый лоб. козел. но я не подал виду. Сказал, что мне херого, что я заболел, что возьму за свой счёт. Я просто врал. Врал этому уебку. Врал всем этим козлам. Всем. Теперь я свободен на неделю. Отдохну. Выпью.
Так бежал с работы, что оставил наушники. Плевать. Через неделю заберу. Новые куплю. Лишь подальше от этого равна. Домой.
Какой сегодня прекрасный день. Не холодно. Тепло. Даже солнышко выглянуло. Как чудесно. А ты один…один. В такие дни мы любили гулять. Я встречал ее с работы или она меня. Ну почему все закончилось? Почему? Почему всегда так? Куплю бутылку вина. Как хочется выпить. невыносимо хочется выпить. Помню, как вечерами мы сидели за бутылкой вина. Как напивались смеялись. Как было тепло и хорошо. Все эти пьяненькие разговоры, поцелуи, ласки. Объятья. Написать ей? А что я спрошу свое вялое «как ты?», что в ответ получить «никак». Господи. Почему….
Не заметил, как оказался в магазине, как купил бутылку. По-моему, продавщица уже знает меня в лицо. Ладно, я не алкаш. Я могу остановиться. Это временно. Так легче. Так легче. Врешь же…тихо. Так легче.
Не хочу идти домой. Вообще не хочу. Это не дом. Это квартира. Место проживания. Дом был с ней. Уютный милый домик. И к алкашам из пивнухи не пойду. Не пойду. Не могу… не хочу… хочу к ней. Господи. Напиши мне. Позвони. У меня никого нет кроме тебя. Никого нет. только ты… твоя любовь…была…
На секундочку показалось, что забыл ее имя. На секунду. Что за бред. По-моему вино паленое. Мерзкое. Кислое. Дешевое. Уже пол бутылки, а меня вмазало. Уже чуть-чуть разнесло. Как хочется к ней. Милая, милая, милая… вернись… умоляю… черт в какого ты превратился. Стоит пойти куда-нибудь развеется, не пить там. Найди приложения для знакомств. Познакомься с кем-нибудь. Просто погуляй, поговори, просто проведи вечер. Эта не измена. Интересно у нее кто-нибудь есть? Наверное, есть. Не ты… больше не ты…
И снова я не помню, как купил вторую бутылку вина и какой-то сыр. Те редкие люди, которые проходили мимо с отвращением смотрели на меня. А кто я для них? Очередной алкаш, бомж, псих. Какое им дело до моих проблем. До моей боли. До моих страданий. А мне какое дело до них? Никакого. Всем плевать друг на дружку. И тебе тоже плевать. Ты был открытым, добрым, ты помогал. Ты старался это делать. Через силу, через себя. Ты был не против знакомств. Да я бы стал лучше, ещё лучше. Сильнее для нее. Лучше для нее. А в итоге ты пьешь это мерзкое пойло. В итоге ты в полном говне и не знаешь, что делать. Ненавижу.
Набравшись сил, я отправился домой. В квартиру… Безумно хотелось в туалет. Я уже чувствовал, как теплый вонючий поток хлынет наружу, но заметив соседа решил подождать. По его лицу было видно, что ему противно со мной говорить. Козел. Но он все-таки ответил на мой странный вопрос и ретировался. Собственно говоря, я спросил лишь одна живёт ли кто-то в 1037 квартире, что напротив моей. Мужчина со смесью безразличия и злобы сказал, что нет. Показалось, что я уже спрашивал это. Я бы помнил. Может у меня глюки от алкоголя? В нерешительности я стоял возле своей двери, казалось в квартире напротив кто-то есть. Кто-то ждёт. Желание справить нужду исчезло. Или я забыл об этом. Решив испытать удачу, я нажал звонок 1037 квартиры. Тишина. Только звон звонка. Бред какой-то. Уже переступив порог своей квартиры неожиданно я услышал как-то скребётся, что-то двигается. Снова вернулся к соседской двери. Звонок. Ничего. Попытался посмотреть в замочную скважину. Ничего. Темнота. Полная. Бред. Ты нажрался. Это звуки сверху. По любому.
Не помню, как провел вечер. Судя по бычкам покурил и вырубился. Даже ничего не смотрел вроде. Эрекция… я возненавидел эрекцию по утрам. Раньше это было чудесно. Просыпаться, обнимать ее. Будить ее так. Как же я хочу тебя. Я перестал дрочить. От этого так одиноко. Так стыдно, что ты это делаешь не с ней. Сразу просыпаются все чувства. Все ее запахи, стоны, поцелуи. Как она обнимала, целовала меня. Как же часто мы целовались. Боже…невыносимо. Я помню ее груди… всю ее. Ее губы. Ее прикосновения. Запах... Волосы… обожал тыкаться ей в волосы. Стонать над ее ушком. Целовать ее ушко, чесать ее затылок. Сам того, не ожидая я начал легонько дрочить. Милая, любимая, вернись. Твой взгляд, эти закрытые глаза…
Мои действия прервали стоны за стеной. Опять, как и тогда. Но там же никто не живёт. Может показалось? Может это этажом выше? Милая. Твои плечи. Дыхание. Как часто мы это делали вдвоем. Как часто я спускался ниже, и ты безумно стеснялась. Блять!!! И тут я вспомнил. Вспомнил ночь. Вспомнил, что мне снилось. Я снова видел это существо. Я вспомнил кого оно мне напоминало. Это была многоножка. Только ее лицо было чёрное. Я не видел ее лица. Всю ночь она скреблась за стенкой. А потом… я услышал стук ее лап по стеклу балкона. Как открылось окно, как она плюхнулись на бетонный пол балкона, и как открылась дверь… а потом огромная извивающаяся фигура свисала с потолка.
В страхе я вскочил с кровать и схватив нож выбежал на балконе. Ничего. Никаких следов. Лишь холод. С опаской покосился на балкон 1037 квартиры. Ничего. Пусто. Закрытая дверь. Там никого нет и не может быть. Надо сходить к врачу. Нужно срочно идти к врачу. Может выпишет мне что-то. Прислушался. И стонов тоже нет. Галлюцинации на почве алкоголя и расставания. Интернет выдал мне тысячу средств и решений. С этим надо что-то делать. Я так сойду с ума. Надо проветриться. Съездить в центр. Отдохнуть. Может погулять с кем-нибудь. Только не оставаться тут. Только не здесь.
Сука…. Как? Почему я снова стою в пивнухе и пью пиво с алкашами. Как? Я же вроде дошел до метро. Но блять я снова здесь. Рассказываю свою историю им. Свою жизнь. Все. А они делают вид, что им интересно, советы дают. Ложь. Всех интересует только собственное я. Алкоголь как психиатр, который слушает, который огрызается. Сейчас начнется. Завод, дети, развод, алкоголь. У всех них до боли банальные истории. Но и моя история банальна. Скучна. Никому не нужна. Кому нужны мысли, нытье почти тридцатилетнего неудачника. Здесь тебя успокоят. Дадут выговориться, выслушаю, дадут пьяные бессмысленные советы. Но и ты слушай, а если надо поставляйся, а если надо спорь, ругайся, дерись. Как это отвратительно. Половина, да большая часть видя девушку мечтает ее трахнуть. Как я боялся за нее, когда она выпивала. А вдруг по дороге домой или где ещё не убьют, изнасилуют, ограбят. А теперь? А теперь я не знаю верить ли ее словам. Ждать ли ее? Ждать. Жди. При чем тут ожидание? Тупая собака!
Меня снова рвало. Казалось, что рвет чем-то черным вперемешку с багровой кровью. Я не стал просить собутыльников смотреть что это такое. Это уж слишком. Но я хотел дотронуться до блевотины. Хотел ощутить ее. Кровь ли это? Чёрное... может от темного пива? Наверное. Думаю, так и есть… я не хочу больше тут находиться. Вообще не хочу находится. Хочу сдохнуть. Сдохнуть. Убежать. Умереть. Да…наспех попрощавшись с парнями я покинул пивную.
Дома. Да какой это к черту дом! Хватит его так называть. Хватит. Конечно же я успел прикупить бутылку водки. Не знаю ,что мне говорила продавщица, но по моему я послал её на хуй. Как и всех. Пошли вы все. Идите вон. Ты…За что? Почему? Разве нам было плохо? Разве я бы не изменился если бы ты захотела. Да я все делал только ради тебя. Всё! И делал бы больше. Только скажи. Надо позвонить ей. Где мобила? Не знаю…Не смог найти. Пусть знает, что это она виновата во всем, что со мной происходит. В том, кем я стал. В чем, что я сделаю. Тварь. Мразь…
Нет. Она не виновата. Не виновата. Всякое бывает. Она чудный человек. Мне с ней было так хорошо. И все закончилось. Все закончилось. Это я во всем виноват. Только я. Опять я. Я не уделял ей должного внимания, я напивался с друзьями. Редко, крайне редко. Я делал ей больно. Я причинял ей только боль. Ей было тяжело со мной. Тяжело. Я превратил её в молчание. Я сломал ей. Если бы я только мог все исправить. Я бы был лучше. Более веселым, открытым, хорошим, добрым. Веселил бы её. Не задавал глупых вопросов. Все было бы по-другому. Позвони ей. Напиши. Скажи, что чувствуешь. Зачем? Зачем тревожить её. Зачем мучить ее. Ей это не нужно. Она не простит меня. Она не вернется ко мне. Не вернется. Я так мечтаю снова поцеловать её. Так хочу прикоснуться к ней. Больше этого не будет. Никогда. Никогда. Она не твоя. Не твоя. Не твоя. Я не её. Тебя больше никто не ждет дома. Ты не хочешь возвращаться. Не хочешь возвращаться. Не знаешь. Я во всем виноват. Тысячи ситуация в которых я должен был поступить по-другому. Тысячи. Я бы все исправил. Поверь. Солнышко. Милая. Любимая. Я бы был лучше. Я помогу. Я все исправлю. Будь рядом. Прошу… Прошу… Умоляю… Вернись…Нет.
Теплая вода спокойно приняло тело. Боли не было. Алкоголь хорошие обезболивающие. Было спокойствие. Принятие. Облегчение. Спасение? Вода окрасилась багровым цветом. Заблеваный пол. Разбитый телефон. Бутылка водки. Все это уже не имело значения. Казалось чем-то другим. Уже не нужным. Неважным. Бессмысленным. Пустым. Яркий свет ламп, тихий шум воды. Глаза слипаются…
Длинное темное существо неспешно вползает в ванну. Его лапки клацают по уже залитому слизью кафелю. Оно уже близко. Оно смотрит на тебя. Ты видишь… Видишь. Видишь свое лицо только с длинными черными волосами. Твое лицо изрезано шрамами, покрыто волдырями, гнойными пузырями, тысячи морщин. Глаза без зрачков. Треснутые губы чуть дрожат. Оно не произносит ни звука, кроме клацанья лап. Открыв рот появляется нечто похожее на язык. Только это трубочка. Трубочка из который она пила кофе? Нет. Трубочка из языка. Мерзкое, длинное, покрытое слизью оно прикасается к твоим ранам. Пьет твою кровью. Ты опустошён. Ты один. И оно. И его трубочка. Крови больше нет. Ты….
Я помнил все! ВСЕ! Очнулся в ванной комнате в луже блевотины и мочи, и слизи. Ран не было. Ран не было. Как? Это сон. Всего лишь сон. Всего лишь сон. Надо принять душ. Успокоиться. Потом к врачу. Сразу к врачу. Кто-то скребётся. Скребётся за стенкой. Оно там.
Беги… Беги… Беги…
Текущий рейтинг: 63/100 (На основе 85 мнений)
