(в том числе анонимно криптовалютой) -- адм. toriningen
Однажды я впущу тебя в свою душу
Я слишком часто вижу этот гребаный сон. Но тем не менее, не стану говорить, что он меня преследует. Преследовать можно лишь того, кто действительно пытается убежать, в то же время как я – просто смирился. Принял тот факт, что у меня не хватает ни желания, ни силы воли перестать прокручивать в голове воспоминание, из-за которого сон повторяется вновь и вновь. Воспоминание, которое всегда воспроизводиться ненавистным сновидением до мельчайших отвратительных подробностей.
Так продолжается уже три года – с того самого момента, когда худшая история моей жизни закончилась худшим из всех возможных образом. Я регулярно возвращаюсь в один и тот же теплый августовский вечер, чтобы прожить все заново. Стою посреди спрятанной на берегу реки цветущей поляны, которую некогда считал самым прекрасным местом на свете. Но ее красота больше меня не волнует. Приятный легкий ветерок, как всегда, колышет ветви обступивших лужайку деревьев, небольшие волны на водной глади завораживающе отражают свет закатного солнца. А мой взгляд прикован только к мертвому телу, лежащему у меня под ногами с проломленной головой. Труп уже успел окоченеть и покрылся темно-багровыми пятнами. Я смотрю на него, понимая, что совершенно ничего не чувствую. Мне все равно. Разворачиваюсь, чтобы уйти, делаю несколько нерешительных шагов в сторону города. И вдруг полностью оставившие меня чувства и эмоции накатывают с новой силой. Я возвращаюсь назад, исполненный твердой решимости кое-что сделать. До сих пор не могу вспомнить, что именно, а сон не дает мне ответа. На этом моменте он всегда обрывается.
Конечно, это чертовски неприятно – пересматривать повтор худшего момента из всех, что когда-либо с тобой происходили. Но я давно уже бросил любые попытки вытеснить воспоминание со своей головы. Пожалуй, не только потому что не смог. Не захотел. Ведь несмотря на всю связанную с ней мерзость, история возникновения этого сна научила меня очень важной вещи. Возможно, самой важной в жизни. Никогда больше, ни при каких-обстоятельствах, и несмотря на все желание хоть раз сделать исключение – не верить в чудо, а тем более – не верить в людей. И пока остается живой память об этом случае, я могу быть уверен, что больше не посмею допустить такой ошибки, не пройду через подобное еще раз. Предоставляемая ночным кошмаром защита от повторения случившегося в будущем оказалась для меня куда важнее желания навсегда избавится от прошлого.
Все началось в 2017 году, вместе с летом, от которого я и так не ждал ничего хорошего. Учебные долги, финансовая дыра и вероятность выселения с общаги за неуплату грозились испортить мой заслуженный отдых студента-раздолбая. Впрочем, успев уже кое-как заматереть к четвертому-то курсу я не слишком грузился по поводу этих относительно мелких неприятностей. Настоящая проблема, реально угрожающая моим планам безмятежно и весело провести последнее лето перед началом взрослой жизни, появилась несколько позже.
Прокручивая воспоминания назад, я понимаю, что сегодня даже эта, казавшаяся глобальным бедствием неприятность, могла бы остаться в памяти просто забавным курьезом. Всего лишь поводом для веселых пошлых шуточек, отпускаемых в компании старых друзей на сеансах пьяной ностальгии по отбитым выходкам бурной молодости. Так могло быть, если бы не случайно запущенная ею череда событий, приведшая в итоге к полной, необратимой западне. А ведь тогда случившееся и правда смотрелось довольно комично, хоть мне самому было, конечно, не очень весело.
В нашем говновузике уже вовсю сдавались последние зачеты, доносились рефераты особо придирчивым преподам, защищались состряпанные на коленке курсачи и паковались вещи. Так что на честь окончания очередного учебного года мажористый одногруппник решил замутить на своей хате знатный вписочник. И мне, по случаю близкого знакомства с организатором, перепало VIP-приглашение без необходимости скидываться на бухло да прочие расходники. Священная сила халявы сподвигла в кои то веки изменить своей хикковской натуре, посетив-таки общественное мероприятие. Более того, на самой вечеринке я разошелся настолько что даже как-то сумел закадрить, подпоить и бесстыдно оттрахать в ванной симпатичную тян с параллели. Факт того, что такая красотка настолько легко отдалась не шибко привлекательному, зажатому и сутулому мне, ни разу не насторожил гения нашего времени. Напротив, я очень гордился своим великим «достижением». Как же, первый секс за три с половиной года – это вам не penis casina.
Истинный масштаб совершенной глупости дошел до меня только через две недели, когда я уже успел оббегать почти всех венерологов города. Отечественная бесплатная медицина ожидаемо не явила чудес исцеления и мне пришлось серьезно так задуматься, к кому можно обратится за помощью с такой деликатной проблемой. Родакам рассказывать было стремно, а друзьям – стыдно. Единственным вариантом оставался крестный. Мы с ним хорошо ладили еще с моего детства, к тому же он имел неплохие связи среди врачей – как раз то, что было нужно в сложившейся ситуации.
Однако помощь крестного оказалась в высшей степени странной. Вместо ожидаемой рекомендации к какому-нибудь топ врачу в навороченной частной клинике, он лишь посоветовал скататься на прием у непонятного ноунейма из районной больнички захудалого городка. Сказал, что это лучший известный ему спец по такой части и все тут. Пришлось ехать, что мне еще оставалось-то?
Городишко назывался Острог и представлял из себя депрессивный придаток местного блатного универа, расположившегося здесь в силу исторических причин. Разбитая старая брусчатка, нескончаемые ряды частных домиков деревенского типа да совковых двухэтажных зданий, медленно разрушаемых безжалостным временем. Лишь блестящие дорогой отделкой учебные корпуса ярко выделялись на фоне всего этого великолепия. Которое не развалилось давно и окончательно только благодаря студентам, составляющим по меньшей мере треть населения Острога. Добравшись до места и окинув взглядом обветшалую громадину здешней поликлиники, я с отвращением скривился, всем нутром предчувствуя недоброе.
Местный доктор Уйсвербит оказался под стать локации, на которой обитал. За облупившимся дверями с табличкой «Плясецкий Юрий Витальевич – андролог» меня встретил тощий усатый дедок с перекошенным лицом. Встретил, к слову, ласковым матерным выкриком из-за не снятой в коридоре куртки. Дальнейшее наше общение развивалось в таком же ключе: «Задницу подними, садиться будешь, когда я скажу!», «Медкарту давай, че там возишься как тугодум последний?!» Ни дать, ни взять – синдром вахтера во всей красе. Даже не верилось, что крестный мог посоветовать мне такую вот лажу.
Впрочем, отнесся бы я со всем присущим стоицизмом к настойчивым попыткам этого Менгеле на минималках вывести меня из себя, если бы только не одно обстоятельство. А именно тот факт, что за происходящим наблюдала молодая симпатичная медсестра, так же находившаяся в кабинете. Для чего, я. спрашивается, старательно придерживался принципа ТНН все последние годы? Почему любым взаимодействиям с противоположным полом неизменно предпочитал Доту и двачи? Да потому что не хотел больше никогда позорится перед красивыми девушками. Ну, или из-за них, как вариант. Отступление от этого незыблемого уклада жизни уже и так стоило мне испорченного отдыха. Неужели не хватит еще с меня наказания за одну мимолетную ошибку?
Сумасшедший профессор тем временем не унимался. На этапе осмотра моей хозяйственной части, он демонстративно брезгливо поморщился и с нескрываемой издевкой в голосе обратился к медсестре:
- Смотри, Аня! Если увидишь такое у мальчика, то знай, что этот дебил свой член в штанах держать не умеет. С такими вот зябликами любовью никогда не занимайся!
Сохранять самообладание до конца приема стоило мне титанических усилий. Хотя кабинет я все равно покинул, демонстративно хлопнув дверью словно обиженный подросток. Щеки горели красным, а желание провалится под землю было на тот момент первым в списке приоритетов.
Полчаса спустя я уже стоял возле остановки, планомерно уничтожая содержимое сигаретной пачки. Настроение было ни к черту. На дневной рейс из ебеней домой опоздал, эирподсы разрядились и сдохли. Оставалось лишь топтаться здесь да нервно дымить, размышляя о том, стоит ли вообще сюда возвращаться.
Пораскинуть мозгами было над чем. С одной стороны, я вполне объективно оценивал свои шансы найти нормального специалиста самостоятельно, еще и без гроша в кармане. Шансы эти стремились к нулю, а трезвый рассудок подсказывал, что крестный не стал бы советовать мне отъявленного коновала. С другой же – от самой только мысли о том, что придется опять тащится в эту глушь, терпеть убогие шуточки за триста от старого усатого козла, меня аж передергивало. Желание забить на логичные доводы и попробовать еще раз поискать врача самому было почти непреодолимым. Додумать свои невеселые думы у меня в тот день так и не вышло. Мыслителя отвлекли. Я не фаталист, не верю в фатум, карму и прочую подобную туфту. Но, оглядываясь назад, мне иногда кажется, что судьба тогда действительно приняла решение о моем будущем вместо меня. И мое мнение на этот счет ее совершенно не интересовало.
- Ну привет еще раз! – за моей спиной вдруг послышался высокий, приятный слуху девичий голос.
Запулив потушенный бычок в сторону урны, я обернулся посмотреть на его обладательницу. И не поверил своим глазам настолько, что несколько раз изо всей силы моргнул, пытаясь отогнать наваждение. Представляю себе, как дебильно я выглядел в этот момент. Однако глюк в виде стройной девушки с миловидным округлым лицом, обрамленным двумя ровными прядями обворожительно темных прямых волос, упорно не желал исчезать. И черт бы меня побрал, не будь это та самая медсестра Аня, присутствие которой выжгло все мои годовые запасы стыда всего чуть-менее часа назад!
- Тебя ведь Максим зовут, да? – девушка продолжала говорить как ни в чем не бывало. Моя странная реакция, похоже, нисколько ее не смутила, а тон обращения оставался довольно дружелюбным.
К этому моменту, я уже перестал моргать как аутист, однако вступать в разговор по-прежнему не спешил. Почти весь предыдущий опыт общения с противоположным полом учил меня тому, что ждать какого-либо внимания к своей скромной персоне от столь красивых девушек явно не стоит. А коль скоро такое и случается – нужно срочно искать в происходящем какой-нибудь подвох во избежание дальнейший неприятностей. Учитывая специфику ситуации, в которой произошло наше с Аней знакомство, найти его было немудрено – наверняка увидела меня и захотела еще немного поугарать надо мной лично. Поэтому я продолжил стоять молча, чувствуя, как постепенно все больше краснею.
- Максим, ты… Не держи на Витальевича зла, пожалуйста. Он на самом деле очень добрый человек. И врач хороший. Просто чужих в нашем городе не любит и у него есть на то причины. Так что извини его, ладно?
- Да брось, – я деланно отмахнулся – Еще мне дуться на такую-то фигню! Не бьет с ноги, как лор в нашем военкомате – и на том спасибо. Меня больше восхищает твоя выдержка – ты ведь с ним каждый день работаешь.
Ответив, я сам удивился тому, как складно и уверенно получилось это произнести. Обычно в подобных ситуациях меня хватало максимум на жалкое, едва слышимое мямленье.
Аня широко улыбнулась.
- Ты прав, поначалу с ним было непросто. Но потом, сработавшись и узнав его получше, я поняла, как мне повезло, что получилось устроиться именно сюда. Даже сегодня вот – отпустил меня пораньше – сказал, что до конца дня с делами сам справится.
- И давно ты тут работаешь?
- Уже год почти. Сразу после того, как мединститут закончила. А ты учишься еще?
- Пока трудно сказать. Надеюсь, повезет учится дальше. Уже маячит на горизонте «Свободная касса!», так что иду на штурм бюджетного места в магистратуре – во избежание, так сказать. Мотивация грызть гранит, как видишь, железная.
- Сегодня тоже будешь его грызть?
- Сегодня уже как-то нет аппетита.
- Это хорошо. Я совсем не рассчитывала, что вдруг столько времени свободного появится, не знаю, чем себя занять теперь. Вот, решила прогуляться немного. А потом увидела тебя и подумала, что мы можем погулять вместе. Если ты не против будешь, конечно.
Говоря это, она продолжала тепло улыбаться. И при всем желании нельзя было разглядеть в этой улыбке даже намека на какую-либо насмешку. Тон Ани, ее участие располагали, заставили меня поверить в то, что у нее действительно нет никаких плохих намерений. К тому же, рядом с ней у меня как-то само собой получалось держатся уверенно, даже пытаться шутить, что стало, в итоге, решающим аргументом. Никаких дел на тот день дома у меня все равно не планировалось. Так что, игнорируя вялые протесты внутреннего скептика, я согласился на столь лестное предложение.
Мы довольно быстро разговорились на самые разные темы. Травили друг-другу общажные и студенческие байки, смеялись, подмечая их удивительную схожесть. Конечно, ничего невероятного в однообразии псевдоучебного процесса наших шараг не имелось – будь ты хоть медик, хоть юрист, как я. Ну да и плевать, ведь было просто весело. Делились своими музыкальными вкусами, которые тоже оказались весьма схожими. Аня даже посоветовала мне недавно вышедший новый альбом Кровостока, до которого у меня тогда еще не дошли руки. Хотя такую, на первый взгляд, скромницу-красавицу, трудно было заподозрить в прослушивании подобного музла. Даже успели немного поболтать о литературе, когда проходили мимо красивого граффити в центре города, посвященного творчеству Лины Костенко.
В присутствии Ани я ощущал себя хорошо и легко – такого у меня очень давно не было ни с одной девушкой. Ну, разве, возможно, с той шалавой на вписке, но тогда я был в сопли и все равно ничего не помню, так что это не в счет. Да и сам Острог, который я еще с утра считал унылым захолустьем, начал преображаться буквально на глазах. Взгляд теперь цеплялся не за алкашей и уставших работяг, а за компании веселых молодых людей вовсе не гоп-стопной внешности. Рушащиеся совковые коробки, как оказалось – лишь декорация, еще сильнее подчеркивающая красоту и изящество сохранившихся исторических зданий 19 века, запрятанных в укромных уголках. Даже бегающие повсюду блохастые псины превратились во вполне себе милых собакенов, каждому из которых Аня успела дать имя. В свободное время она старалась подкармливать животинок и заботится о них.
К тому же, девушка показала мне пару весьма ламповых локаций, которые вряд ли могут существовать в таком месте, как мой весьма бездушный, вечно спешащий областной центр. Местный парк, в отличии от моего «домашнего», регулярно убирался, не был обосран птицами и оккупирован бомжами, поэтому сидеть там оказалось по-настоящему уютно. А заброшки в Остроге дарили куда более приятную атмосферу, чем в моем родном городе. Здешняя прибабленная студентота пыталась косить под некое подобие интеллигенции и не устраивала в таких местах совсем уж диких оргий. Так что тут действительно имелась возможность спокойно болтать на философские темы, задумчиво покуривая и вглядываясь вдаль с высоты птичьего помета.
В общем, наша небольшая прогулка затянулась вплоть до позднего вечера. Под конец я еле смог заставить себя вспомнить о времени последнего рейса и сказать про это вслух. Напрашиваться на ночевку ко вроде бы приличной девушке в первый день знакомства было бы, пожалуй, чересчур. Когда мы прощались на остановке, Аня обняла меня и сказала тихо – так, чтобы слышать мог только я:
- Максим, ты приезжай сюда еще. Я буду тебя ждать.
Направляясь домой на привычной галерке под отказ забитого автобуса, я больше не думал о том, что не хочу возвращаться в этот затхлый городишко, что не хочу слушать новые тупые подколки агрессивного врачевателя мудей. Мои мысли были о Лиде.
Лида... Девушка с параллели. Моя первая школьная любовь. Мы начали общаться в 8 классе. Как раз в том возрасте, когда классные коллективы начинают терять сплоченность, распадаться на мелкие компашки по интересам и традиционная модель «а-шники» – свои, «б-шники» – чужие, постепенно отходит в прошлое. С Лидой мы тоже сошлись на почве общего интереса – оба зачитывались дома Толкиеном, фанатели по миру Средиземья. По началу просто обменивались недостающими друг-другу книгами, одинаково полагая, что чтение по интернету никогда не сравнится с приятным шелестом страниц настоящего печатного издания в красивой обложке. Потом я стал встречать ее после школы, звать на прогулки, которые плавно переросли в настоящие свидания. К моменту приближения выпускного мы встречались уже 4 года и планировали совместную жизнь в будущем, о чем в нашем окружении знали чуть менее, чем все.
Ради того, чтобы не расставаться после выпуска, мы даже решили поступать в один и тот же вуз. Правда, Лида всегда хотела учится на филолога, а я же пошел на юрфак. О будущей карьере я тогда размышлял крайне мало и смутно, надеясь лишь как-то пристроится в адвокатскую контору по связям отца. Так что мы снова оказались в параллели. И очень быстро выяснилось, что вся схожесть нашего общения в школьные и студенческие годы ограничивается только этим фактом. Постепенно, Лида все чаще стала вести себя так, будто стесняется того факта, что я – ее парень. Поначалу просто морозилась от меня, когда мы собирались небольшими компаниями и делала вид, что я утрирую, когда пытаюсь обратить на это ее внимание. Потом съехала с нашей съемной хаты в общагу, ведь «у нее нет денег платить, она знает, что я готов платить сам, но ей стыдно». Что ж, я перебрался в общагу тоже, смысл одному снимать? Времени на наши свидания у Лиды становилось все меньше, и они на постой заканчивались ею досрочно под любым предлогом. Наконец, когда я спросил о происходящем прямо и жестко, она впервые за полгода назначила встречу сама. На пустующей после пар курилке, для «короткого, но серьезного разговора».
Это был последний раз, когда мы с ней говорили наедине. И тогда она, без обиняков, высказала все, что, оказывается, давно уже обо мне думала. Что я жалкий и слабый тюфяк, который не ставит перед собой в жизни настоящих целей, не способен ничего добиться и даже не собирается это менять. Что я давным-давно перестал развиваться, а мой ограниченный кругозор и убогие однотипные шутки ее просто достали. Что я, наконец, совершенно не думаю о собственном будущем, ничего не делаю для его обустройства, и она давно, еще в школе, поняла, что не хочет связывать свою жизнь с таким человеком. Любила меня, дескать, и потому сдуру решила дать последний шанс – понадеялась, что в универе я, может быть, изменюсь. Но теперь увидела, что надежды напрасны и с нее довольно.
Выслушав Лиду, я не стал унижаться перед ней, умоляя дать мне еще один шанс. И не потому, что во мне резко взыграла гордость. Нет, я просто слишком хорошо понимал, насколько это бессмысленно. Понимал, что, по сути, она сказала правду – я действительно был тем, кого описала моя теперь уже бывшая. Серой и неприметной заурядностью, тупо плывущей по течению и неспособной это изменить. Да, в наши времена суровой конкуренции таким действительно ничего не светит, что, в общем то и справедливо. В тот день я окончательно уяснил, каким же убожеством на самом деле являюсь. А увидев спустя месяц Лиду с новым кавалером – подкачанным и дорого одетым пацанчиком, навсегда запретил себе даже мечтать о том, что могу всерьез понравится девушке хоть чуточку красивее спившейся зечки из моего подъезда. Я твердо убедил себя в том, что ничем хорошим эти наивные мечтания для меня никогда не закончатся.
За окном автобуса сменяли друг друга рапсовые поля, леса и небольшие села, а я вдруг понял, что воспоминания о разрыве с Лидой впервые не причиняют мне той боли, что обычно. Я смог рекордно быстро заставить себя перестать дизморалится из-за этой, не стоящей больше внимания, фигни из прошлого. Вместо этого, до конца поездки я думал об Ане, которой так легко удалось изжить казавшуюся непреложной аксиому о моей невозможности заинтересовать красивую девушку. Думал о том, что хочу еще раз ее увидеть. Внутри появилась твердая уверенность – я обязательно вернусь в Острог. И, скорее всего, не один раз.
Сколько себя помню, лето я не любил никогда. Сначала просто из-за плохой переносимости жары – даже школьные каникулы не могли компенсировать мне дискомфорт от постоянного нахождения под палящим солнцем. С началом же взрослой жизни резоны для этой нелюбви стали куда весомее. Цветущая, пышущая теплом и жизнью природа летней поры будто с нарочитой издевкой подчеркивала контраст между своими до невозможности яркими красками и серой убогостью моей жизни. Жизни самой обыкновенной посредственности, выброшенного на обочину балласта человечества. У которого вызывает раздражение сам факт того, что весь мир не хочет превращаться в унылую бесцветную трясину синхронно с его собственным существованием.
Однако те два неполных месяца, что я провел вместе с Аней, едва не изменили мое отношение к этому времени года. Да что там говорить, они ведь едва не изменили все. Едва…
Совсем нетрудно догадаться, что уже следующий мой визит в Острог закончился ночевкой дома у девушки. Аня снимала однушку на самой окраине. Пусть это и был весьма убогий бабушатник с минимумом мебели – зато без соседей, при этом за вполне умеренную цену. Ну а после устроенного мной импровизированного вечера рррямантики, закончившегося по всем канонам, поцелуем на фоне местного живописного водохранилища при полной луне, Аня предложила мне съехаться и немного пожить вместе у нее. Помню, предложение это даже слегка озадачило меня тогда – слишком уж быстро и легко оно было сделано. Но я лишь мысленно отмахнулся от этих скучных сомнений и решил не быть душнилой. В конце-то концов, дают – значит, бери.
Пусть мы с Аней и не могли сперва, так сказать, трахаться сексом (в силу вполне понятных причин), нам и без этого вполне себе было, чем заняться. Тот же Острог успели облазить вдоль и в поперёк. Я, и так изменивший уже свое предвзятое отношение к этому городу, даже предположить раньше не мог, что в каком-нибудь провинциальном райцентре может быть столько всего интересного. До предела вайбовое водохранилище (известное среди местных как Дамба) я надыбал сам, когда готовил программу нашего первого свидания, остальные точки мне показывала уже Аня. В частности, расположенный в черте города замок XVI века (мне ведь сперва казалось, что это просто груда руин, к которой опасно даже приближаться), заброшенное еще в советские времена здание кинотеатра, старое еврейское кладбище и много чего еще. Однажды мы съездили и ко мне, пару раз скатались в Киев – на концерт Нейромонаха Феофана, послушали Стрыкала на Atlas Weekend’е. Ну а вечерами, когда идти никуда не хотелось, просто смотрели фильмы и сериалы в обнимку, укутавшись в пледик, если вдруг начинало холодать – тут все по классике, в общем, старая школа.
Витальевич, к слову, действительно оказался вполне толковым спецом своего дела (и даже стал не таким уж дрянным человеком после того, как Аня сказала ему: «Фу! Свои!» в отношении меня). Так что уже через две с небольшим недели все последствия моего «геройства» на той злосчастной вписке как рукой сняло. И спонтанно возникшая дружба наших с Аней душ наконец дополнилась вполне естественной для таких ситуаций дружбой организмов. Однако более всего мне запомнился вовсе не наш с Аней первый раз. И даже не тот самый поцелуй на Дамбе. А лишь один небольшой эпизод, который я бы и вовсе не упоминал, дабы не пресыщать свой рассказ сопливой романической чепухой. Если бы только не так важная роль, которую, как оказалось, он отыграл для этой истории в последствии.
В тот вечер Аня, привычно уже, потащила меня за собой на очередной променад. Давно переставший удивляться неисчерпаемости объектов интереса на столь небольшой территории, я начал испытывать легкое недоумение лишь когда выяснилось, что мы направляемся куда-то совсем за городскую черту. Тут же вокруг сплошные голые поля – если уж собрались на импровизированный пикник – надо же было с собой прихватить теплые вещи, еду, в конце-то концов? Впрочем, задавать вопросов я так и не стал – лицо девушки красноречиво выражало фразу «сейчас будет офигенный сюрприз», а посему я решил его не портить. И ведь не прогадал же!
Унылые задворки близлежащего села, к которым мы дотопали через полчаса неспешного ходу совершенно не навевали какой-либо атмосферы. Но не успел я даже ничего сказать по этому поводу, как Аня, одарив меня своей фирменной игривой улыбкой, резко повернула в сторону плотных зарослей кустарника и, отодвинув ветви, скрылась внутри. Мне ничего не оставалось, кроме как самому погнаться за девушкой. По ту сторону взгляду открылась воистину невероятная картина! Стена из кустов, плотно растущих полукругом, скрывала от глаз любого, не посвященного в тайну, человека, место удивительной красоты – поляну разноцветных, ярких, ароматных диких цветов, жмущуюся к берегу крутого изгиба небольшой речушки. Лужайка была почти не тронута людьми с их дурной привычкой срать себе под ноги практически везде, где находятся, и олицетворяла собой исчезающее нынче обаяние первобытной природы.
От удивления я сперва аж присвистнул. Но быстро осекся и даже прикрыл себе рот ладонью, вспомнив, что подобные манеры не слишком-то соответствуют ситуации. - Это… Это потрясающе! – только и смог выпалить я.
Аня тем временем уже подошла к самому берегу реки. Она стояла и смотрела прямо перед собой, а взгляд ее был переполнен какой-то странной, глубокой задумчивости – раньше я такого за ней не замечал. В ответ на мои слова, она лишь приглашающе кивнула вполоборота, зазывая встать рядом с собой. Некоторое время мы так и стояли молча. На воде перед нами расстилалась лунная дорожка, а тишину нарушало лишь негромкое стрекотание ночных насекомых да едва слышимое течение реки. Наконец, Аня заговорила:
- Я нашла это место еще в первый год, когда только приехала сюда. О нем не знает почти никто и поэтому здесь настолько красиво и уютно. Я прихожу сюда, когда хочу отдохнуть, возобновить силы… Или подумать о чем-то важном.
Мы еще несколько мгновений постояли молча.
- Помнишь, я говорила тебе, что впускаю в свою душу только по-настоящему важных для себя людей? И что однажды впущу в нее и тебя, если ты не обманешь моего доверия. Так вот она – моя душа, здесь.
Отвечать что-либо я не стал – слова здесь были явно лишними. Вместо этого лишь повернулся к девушке и прижал ее к себе крепко-крепко. Не мог оторвать взгляда от ее глаз, будто бы освещающих даже самую темную ночь своим необычайно ярким зеленым оттенком. Не мог перестать гладить темные волосы, поблескивающие в блеклом свете луны. Но тот поцелуй с Аней тогда – он показался мне каким-то слегка… странным, что ли? Не таким, как обычно, а будто во много раз более настоящим. В тот момент, уже по уши влюбленная часть меня громко рявкнула, обращаясь к отвечавшей за эти ощущения интуиции: «Алё гараж! Ты на что, наглая морда, намекаешь сейчас? Что у нас чувства не настоящие, что ли?!» – и я надолго запретил себе об этом думать.
Все то чудесное время я был по-настоящему счастлив, гораздо счастливее, чем за многие годы – даже проведенные с Лидой. Сказать по правде, встречаясь со своей бывшей, я давно и прекрасно понимал, к чему все идет. Почти не удивился в момент нашего расставания, когда Лида высказала все, что думала обо мне и она, и я сам, раз уж на то пошло. Даже не уверен, любил ли я ее на самом деле, ведь в сказанных тогда словах меня расстроило скорее подтверждение моих догадок о собственном месте в жизни, чем факт конца наших отношений. С Аней все было совершенно по-другому. Мои чувства к этой девушке были настоящими. Абсолютно все в ней подкупало и обезоруживало – ее доброта, открытость, искренность – те качества, в которые я давно перестал верить в людях. Я действительно любил Аню, она – любила меня и мы могли быть вместе. Чего же ради было портить те чудесные дни какими-то подозрениями, высосанными из пальца поводами для ревности и тем, что мне что-то там показалось в тусклом свете июльских сумерек возле реки? Правильно, размышлять о такой фигне было совершенно ни к чему.
Так что вместо этого, я все чаще стал предаваться совершенно другим мыслям. Таким, которых давно уже перестал от себя ждать. Я стал подумывать о том, чтобы перестать наконец ебланить на шее у родителей, найти работу и начать откладывать на съем квариры, в которой мы сможем жить с Аней в моем родном городе. Мысли эти попервой несколько пугали – еще только в нормиса превратится не хватало. Спиногрызы, ипотека и форд-фокус в кредит, мдэ. Но пугали они со временем все меньше, постепенно превращаясь в конкретные задачи и в дальнейший жизненный план. Первый план, который мне по-настоящему нравился. Впрочем, стать нормисом мне все равно так и не довелось.
Конечно, сейчас вся логика дальнейших событий кажется до невозможности очевидной. Очевидной она, впрочем, была и тогда. Частые отъезды Ани непонятно куда без объяснения причин, отсутствие каких-либо знаний о ее жизни, не связанной со мной самим, сокрытие информации о своих друзьях и знакомых. Да, это был самый классический набор для типичного номинанта на премию «Олень года». Однако тогда пелена из розовых соплей накрыла мой мозг настолько плотно, что заставить меня сорвать ее могли только выходящие из ряда вон события. При чем выходящие так сильно, чтоб игнорировать их было невозможно прям в упор. Иногда я до сих пор жалею о том, что они произошли. Хорошо ж ведь было там, в иллюзиях.
Единственное оправдание, хоть немного утешающее мое уязвленное ЧСВ, заключается в том, что вся эта ситуация развивалась постепенно, а не прямо вот сразу. Первый раз, когда Аня поставила меня перед фактом, что будет иногда отлучатся из Острога «по делам» на пару дней и я не должен спрашивать ее куда и зачем, меня это и впрямь насторожило. Я даже подумал здравую мысль тогда: «Наверняка ведь изменяет». Ну дак и что? Замкнутый и жалкий хикка, приехавший сюда лишь затем, чтобы опозорится, получил от девушки, ставшей этому позору свидетельницей, не унизительные насмешки, а любовь, ласку и доступ к комиссарскому телу. «Разве ты вообще мог надеяться хоть на такое? Или тебе мало? Изменяет – ну да и хрен с ним, что-то многовато ты хочешь уже, дружище».
Потом же, когда я понял, что по-настоящему влюбился и перестал смотреть на Аню как на случайно дропнувшуюся мимолетную халяву, чисто на скоротать лето, эти же самые чувства не дали мне вернутся к размышлениям о подозрительности ее поведения. Хотелось верить в чудо, а не в то, что «подфартило чуток, пора и честь знать». Так что до определенного момента я сознательно и упрямо занял позицию «ничего не вижу, ничего не слышу, моя не понимать».
Определенный момент наступил двадцать девятого августа 2017 года. Лето подходило к концу, я успел поступить на бюджет в своем городе, чтоб не ездить далеко от Острога, договорился со знакомым о подработке в принтерии. Пришло время обсудить с Аней наше совместное будущее. И не было пределов моему разочарованию, когда она сообщила мне, что разговор переносится, так как ей снова нужно ненадолго уехать. На все мои вопросы отказалась отвечать наотрез, впрочем, как и всегда. Пообещала, что скоро вернется и даже все мне расскажет, так что я все-таки смог немного успокоится.
Ну и вот, стоя посреди пустой съемной квартиры на третьи сутки отсутствия Ани, я наконец соизволил принять очевидный факт – что-то явно было не так. Все вопросы, необходимости отвечать на которые я тщательно избегал, теперь ставила передо мной объективная реальность. Очередное «абонент не абонент» из трубки – а с какого она вообще всегда и полностью пропадала со связи во время своих поездок? Почему сейчас я не знаю ни одного номера, ни одного человека, которому можно позвонить и спросить, куда она исчезла? Почему я так долго считал все это нормальным?
Впрочем, тогда впервые стало действительно не до того, чтобы искать ответы на них в первую очередь. Сначала предстояло найти саму Аню, за которую я уже начал не на шутку волноваться. Она в принципе никогда не пропадала аж так надолго. В этот же раз тем более – сама пообещала быть максимум на следующее утро. Да и не оставила бы меня хозяйничать в своей квартире столько времени – сказала бы пока вернутся к себе. Последней каплей стал утренний визит Витальевича – девушка не вышла на работу, хотя должна была объявится еще вчера. Узнать у него какую-либо информацию об Ане не получилось – как выяснилось, он знал о ней не больше моего. Вот тогда я решил окончательно – харэ сидеть, надо уже что-то делать.
Вариантов действий было не шибко много – ситуация то и впрямь дурацкая до предела. Единственное, что пришло в голову тогда – обыскать квартиру, попытаться найти хоть что-то, способное дать ответы. Так-то я еще с утра успел осмотреть все, кроме письменного стола – рыться в личных вещах Ани было не слишком красиво. Но дело уже приняло слишком серьезный оборот, а хоть что-то, реально способное помочь, могло быть обнаружено именно там. Какой-нибудь запасной планшет или старый ноут с открытыми соцсетями. Да хоть блокнотик с записанными номерами, куда я смогу позвонить, на худой конец.
Именно за такую записную книжку с контактами я и принял старую, затертую школьную тетрадь, обнаруженную внутри одной из полок. Но беглый осмотр находки сразу дал понять, что в мои руки попало не что иное, как Анин личный дневник. Наскоро пролистав все страницы и ожидаемо не обнаружив там никаких номеров, я уж собрался было положить вещь на место и продолжить поиски. Читать его не собирался ни сейчас, ни потом - не было во мне какого-то нездорового интереса к чужой жизни настолько, чтобы таким вот заниматься. А вот тщеславие – было. Оно меня и подвело.
Взгляд как-то сам по себе зацепился за одну фразу, которая слишком уж сильно выделялась среди всего написанного. От остальных записей ее отделяли два солидных отступа, а все слова были выведены нарочито ровным и красивым почерком. Каллиграфичные, стройные буквы с завитушками складывались в восторженное описание того, какой «он» весь из себя красивый, умный, классный и вообще не такой, как все остальные вокруг. Наивно предположив, что речь идет о вашем покорном слуге, я не смог удержатся от соблазна прочесть всю страницу. Когда же обнаружил, что описания посвящены некому Владу, дальше заставила читать уже взыгравшая ревность доморощенного Отелло.
Собственно, это и был мой последний шанс избежать беды. Датировка записей четко указывала на то, что этот Влад – Анина старая школьная любовь. Такая же, какой для меня была Лида, а значит та любовь, с которой давно уже все закончено и которая не может иметь отношения к текущим событиям. Согласись я тогда принять это допущение на веру, отложи злосчастный дневник в сторону и сейчас бы все не было настолько плохо и безысходно… Но я продолжал читать дальше, не способный приказать себе остановится, точно какая-то неведомая сила заставляла меня делать это, толкая навстречу ужасному финалу.
20 ноября 2012
Настя опять позвала на тусовку. Сказала, зависнем у ее нового парня и что там будет куча пацанов «классных». Блин, ну до чего задрали уже меня сватать постоянно. Если я сказала, что не хочу – это значит, не хочу. Как они все – встречаться с каким-нибудь быдловатым птушным гопником или нищебродом-неудачником из политеха. Но, наверно, все равно пойду. Бухнуть сейчас было бы здорово, да и потрахаться тоже – хоть с кем.
25 ноября 2012
А этот Влад даже ничего такой, вроде. Думала, будет клеится по пьяни, как остальные, петушится, дурака включать. Но он подошел ко мне спокойно, уверенно, на трезвяк. И мы просто разговорились о том, да о сем. Чувствовалось в нем что-то такое особенное и кажется, я опьянела именно от этого чувства, а не от блейзухи, как остальные под конец. Пригласил меня погулять на следующих выхах. Я согласилась.
2 декабря 2012
Та самая выделенная запись, из-за которой я и начал все это читать.
Блин, какой же он классный! Серьезный, спокойный, уверенный, интересный. А главное – умный! Сразу видно, у него в голове не такое говно, как у всех этих пубертатных мудаков вокруг. О будущем думает, о заработке, планы строит. Кажется, я влюбилась!
4 декабря 2012
Влад предложил мне встречаться! Сказал, что я ему еще тогда понравилась, на тусе. Правда, он сразу предупредил, что хочет иметь дело только с порядочной девушкой и не потерпит от меня никаких измен, никаких гулек. Эх, придется прощаться с моей беззаботной веселой жизнью. Но ради него я на это согласна.
16 апреля 2014
Влад сильно прогорел на очередной своей «темке». Чтобы закрыть долги, ему пришлось своровать с кассы фирмы. В ментовку на него заявлять не стали, но с работы поперли. Ничего, вдвоем мы как-то это вывезем.
9 июля 2016
А ведь так долго дела шли хорошо, как раньше… И вот тебе раз! Опять все посыпалось нахрен… Теперь проблемы куда серьезнее. Влад сказал, чтобы вернуть все, что он теперь должен, мне придется тоже пойти работать. Родаки давно обещали пристроить в Острог к знакомому, я думала, что нафиг оно мне надо. Теперь попрошу их сама.
Поначалу психанула, конечно, наорала на Влада, что заколебало меня это уже все. Потом осеклась. Ведь я все равно верю в него, он что-нибудь придумает. Как придумывал всегда. Нужно лишь немножко потерпеть, и Влад обязательно все исправит.
11 июня 2017
Блядь! Я просто не могу… Не могу поверить, что Влад серьезно это сделал! Мы же всегда разводили лошье вместе, угарали над тем, что мы с ним как Бонни и Клайд, только с Уолл-Стрит. И вот теперь, когда доступное лошье закончилось, а деньги Владу до сих пор нужны, он решил, что и я сойду??!
Ну попросил бы нормально – я поняла б его. Помогла, чем могу. Но он СЕРЬЕЗНО начал задвигать мне ту же шнягу, которую мы сами с ним втюхивали пассажирам! Думал, что и я поведусь… Нет, не так! Он думал, что И МЕНЯ тоже можно разводить, если больше некого! Я ведь любила его все это время. Целый год ради него проторчала в этой убогой дыре, помогая напыщенному старому мудаку Плясецкому! А оказалось я для него – такая же, как и все, просто ходячий кошелек. Но если у кошелька есть сиськи, то его он станет потрошить в последнюю очередь, чтоб не попортить фасончик. Конченный урод!
25 июня 2017
Просто не знаю, что это было сегодня… Да, я была очень зла Влада последние недели. Да, я правда думала, что готова замутить с любым чуханом, лишь бы назло ему. Хотя Владу-то какое дело – это же моя проблема будет теперь. Но мне так сильно нужно было забыться, отвлечь себя от мыслей про него. И вот.
Конечно, могла бы кого и получше подобрать. Но я ведь не планировала всерьез, это просто был спонтанный порыв. Когда увидела этого парня на остановке и решила подойти. Тот, конечно, экземпляр еще, додик додиком просто. Ну да ничего, может он больше не приедет.
2 июля 2017
А Максим ведь даже и прикольный немного. В каком-то смысле. Конечно, всерьез планировать будущее с этим маминым цветком я не собираюсь – еще до такого опуститься не хватало. Но…
Влад по-прежнему не унимается. Пытается выклянчить у меня деньги. И ладно бы хоть извинился, так нет – все ту же шарманку пытается завести.
И если я ненавижу его, то почему? Почему продолжаю слушать, соглашаюсь приезжать, когда он позовет? Влада просто нужно забыть! И Максим мне в этом поможет. Пусть. Раз у него даже хватило смелости встречаться предложить. Все же, такого я от Максима не ожидала. Думала, его на это не хватит.
25 августа 2017
Что ж, если Влад так сильно хочет встретится со мной, что аж сам приехал в Острог – поговорю с ним в последний раз. На том самом месте, которое стало для меня таким особенным. Там мы и выясним все окончательно.
Уже вечерело, когда я, наконец, закончил чтение и смог подобрать отвисшую до полу челюсть. Я отказывался верить собственным глазам, упорно не желая принимать то, что только узнал. Ведь из прочитанного вытекала одна простая и ужасная вещь – ответ на все незаданные мной вопросы. Столь очевидный теперь… Очевидный всегда?
Оказалось, что Аня, которую я за эти два месяца начал чуть ли не боготворить, которая стала моей последней надеждой на лучшую жизнь, на самом деле была обыкновенной продажной шалавой. Надменной, жадной до денег, закрутившей со мной роман только ради того, чтобы отомстить своему хахалю, с которым она разошлась из-за финансовых разногласий.
А я ведь действительно поверил, что чего-то стою… Да что там я, если мне даже снова поверилось, что чего-то стоит и сам мир вокруг. Давно опостылевшая до чертиков клоака, в которой я никогда не видел ничего хорошего до встречи с Лидой, а после нашего расставания разочаровался во всем окончательно. И только я успел снова обрести веру во что-то, будто бы снова ожить – все в очередной раз оказалось дешевой бутафорией.
Нет, но какой же дурак последний, а?! Вот так вот просто – к законченному неудачнику сама подойдет добрая, отзывчивая, няшная тян и по своей инициативе поможет начать жить заново. И что могло пойти не так, в самом то деле?
Желание отыскать Аню стало даже сильнее, чем до ознакомления с содержимым дневника. Только не беспокойство за любимого человека двигало мною с этой минуты, а желание отомстить. Я был готов убить ее в тот момент – точно так же, как она убила мои последние надежды на то, что в людях можно найти что-то хорошее. Надежды, хоть как-то державшие меня на плаву того болота, в которое я давно успел превратить собственное существование.
Дневник недвусмысленно давал понять, где можно обнаружить этих голубков. Что же – им обоим сильно повезет, если я сейчас их там не встречу.
Вообще это глупо было с моей стороны тогда – сломя голову мчатся на ту самую поляну. Ведь если подумать – ну какова была вероятность, что я действительно застану кого-то из них спустя три дня? Однако овладевшее мною непонятное чувство – смесь ярости и тревоги – заставило немедленно броситься к этому месту, не размышляя по пути ни о чем.
И мне действительно удалось увидеть там Аню.
Над некогда «нашей» поляной опускались мягкие сумерки позднего лета. А я стоял точно там же, где, целуя Аню, впервые заподозрил что-то неладное. Теперь Аня была мертва и безжизненное тело девушки лежало у меня за спиной. Не имея сил смотреть на отражение лилово-золотого неба в остекленевших глазах, на россыпь алых лепестков среди пятна бурой крови у головы, я отвернулся. Уткнулся взглядом в спокойную, ровную поверхность воды, отчаянно пытаясь осознать реальность. Девушка, которую я любил, и которая никогда не любила меня, подло и лицемерно притворяясь, умерла.
Конечно, первой реакцией на случившееся, был шок. Сдавленный крик, сильная дрожь по всему телу. Однако стоя здесь, всматриваясь в закатные блики на миниатюрных волнах, я смог, наконец, принять ситуацию во всей ее отвратительности. Как только это случилось, безразличие и спокойствие пришли удивительно быстро. А первые появившиеся мысли были холодными и жестокими. Ведь если учесть все, что я сегодня узнал – Аня действительно заслужила похожую участь. На этом же месте она обещала, что впустит меня в свою душу, если я не обману ее доверия, но сама – легко и бессовестно обманула мое. В ее настоящую душу я влез без приглашения, чтобы обнаружить там лишь мрак и гниль. К чему же теперь оплакивать смерть человека, которого я никогда по-настоящему не знал?
Ответ на этот вопрос не желал приходить. В голову вернулась пустота, а мозг лишь продолжал на повторе прокручивать прочтенное содержимое Аниного дневника.
21 октября 2014
Влад сегодня заявил, что придумал реально годную струю для заработка. Говорит, хватит нам уже страдать всякой копеечной херней – крипта, продажа фуфловых ж/б прогнозов на ставки, мелкий скаминг. Как долбоеба два с ним, милф еще только не хватало начать кадрить (конечно, не хватало – знает же, что за такое я ему головешку быстро сверну). Надо, дескать, начинать уже по крупняку работать.
И он предложил… сколотить секту. Нет, серьезно, до сих пор в это поверить не могу! Я поначалу проржалась, возразила, что это какой-то бред. Но если так подумать… Хуже, чем сейчас ведь уже все равно не будет? Сказал, что пока еще раз все обмозгует и если я согласна, то детали завтра мне объяснит.
22 октября 2014
Вот за что я Влада и люблю! Может же с мозгой к вопросу подойти, когда захочет. Я уже накрутила себя за ночь, представляя, как мы возимся с одинокими бальзаковскими тетками, полоумными пенсионерами и алкашней – заставляем их молится, постится и платить партвзнос. Думала сказать ему, что не хочу в такое впрягаться. А оказалось, что все куда проще и умнее можно сделать.
И правда – нафига вот нам связываться с отбросами всякими, если можно вместо этого прошерстить по городским нефорским тусовкам. Среди готов, херок там, панкоты – осталось же от них по любому еще что-то сейчас. Вычленим самых проблемных подростков – внушаемых, с проблемами в семье и настолько тупых, что даже там друзей завести не сумели. Возьмем в оборот контрольную группу, а дальше посмотрим, как дело пойдет.
Так оно и не настолько уныло все будет – и безопаснее в разы. Если за жопу возьмут, и от мусоров всегда можно будет отскочить. Мы тут, дескать, просто оккультизмом баловались, гражданин начальник, ни за какое мошенничество знать не знаем. Да и взять-то за жопу, по идее, не должны, – кто ж из этих малолетних долбоебов не зассыт честно признаться родакам, на какую дичь спускал их кровные.
Осталось только создать хороший, годный объект поклонения. Влад попросил меня тоже над этим подумать.
26 октября 2014
Ну что, сообразили сегодня на двоих наше новое божество. Как там говорил Лайт Ягами – бог нового мира, ага! Влад решил взять за основу культа образ волос, их же использовать в обрядах поклонения. Мол, и мистичности нагнать можно, и бюджетный вариант для первых обрядов - не сразу же с денег обработку плательщиков начинать. Звучит вполне резонно.
Опять же, вся мифология этой темой пронизана – Сиф, Горгона, Шива, библейских персонажей вон сколько, включая самого Джизуса. Да и в нашем отечественном долбославии скотий бог Волос имелся. Так что идею я одобрила. И потом – как раз будет куда девать патлы всей этой полуговнарьской компухи.
Правда, работали над образом мы уже изначально по наброску, который Влад сделал еще до того, как всерьез принялся со мной над этим думать. Говорит, что как-то ему спонтанно в голову пришла идея нарисовать именно так. Типа как воля чья-то им управляла в этот момент. Еще лицо такое сурьезное сделал, будто бы задумался, а может и ну его в баню это все. Майкл Тэйлор хренов! Сказала, чтобы прекратил дурачиться – еще он только на меня не пробовал своей шнягой жути нагнать. Хотя рисунок был и правда странный, шо кабздец… Контуры какого-то антропоморфного существа, состоящие из тонких, перекрещенных линий между пустотой. Без подробных черт – только глаза сверкают, но блекло, как мертвые огни. Мы оба, можно сказать, одновременно решили, что эти линии определенно являются волосами. По итогу, обмозговав детали, получилось слепить вполне себе нормального хуедемона.
Я настояла еще, чтобы Влад эту телегу обязательно выучил, про пришедший ему в голову образ. Эффект прям от нее такой, что надо! Вот пусть и толкает потом, только уже не передо мной. Как он тогда говорил? «В нашем мире всегда были Силы, созданные человеческими Желаниями, питающиеся Страхами людей. Готовые наградить верных себе и отобрать все у их врагов. Эти силы избирают Тех, кто сможет явить миру их волю, кто поможет им обрести форму и будет ему за это воздано по желаниям его!» Да, вот что-то типа такого и будет успех – чую, будет, как пить дать!
Назвали нашего будущего кормильца Рэлг. Почему? Да хрен знает! Просто сидели и перебирали дурацкие сочетания букв, пока не задолбались в конец. Тогда кто-то из нас это слово сказал, а Влад потом опять руку поднимает с этой одержимостью напускной своей и говорит такой: «Будет Рэлг и все тут!» Ну, Рэлг, так Рэлг. Главное-то здесь что? Правильно – чтобы все сработало как надо. Даже волнительно немного сейчас, пока пишу. Прониклась, что ли, идеей.
2 июля 2016
Как-то вот воспоминания накатили, с чего мы начинали наш эпохальный проект. Ведь сколько времени прошло, а наша тема и дальше идет как по маслу! Определенно зря я стартовала, когда еще по началу не клеилось ничего. Сейчас-то совсем другой коленкор получается.
Влад до совершенства уже отрепетировал это «состояние одержимости» для вступительной речи на собраниях, которым меня хотел напугать в первый раз. Сейчас бы даже и впрямь испугалась, пожалуй, не помни, как мы с ним угарали, когда все это придумывали.
Короче, все на мази! Школота крутится – деньги мутятся! Казалось бы, привыкнуть уже должна, но с некоторых моментов до сих чуть ли не в голосину ору каждый раз. Внушаешь этим малолеткам незаметно срезать волосы своих «смертных врагов» из 8-б, «любви всей жизни» из 9-а, и потом сжигать их на алтаре. «Ради мести пропащему миру, ради славы для верных, во имя обретения силы и помощи Рэлга!» А потом жестко лолилурешь, представляя как закадровый смех Доктора Зло карикатурно сопровождает происходящее.
И вправду ведь все гениальное просто. Алтарь и антураж, якобы по-бохатому оформленные на средства дольщиков нашего небольшого предприятия. Халявные лавэ и бесплатная веселуха в придачу – чего еще для счастья-то надо?
Но все же… Меня по-прежнему иногда посещают сомнения, будто мы с Владом делаем что-то. Очень сильно не то. И я не могу понять их причину, как бы не старалась это сделать.
30 июля 2016
Вот до меня и дошло, наконец, что именно не так все это время было. Мы же, два дебила куска, так и не додумались за два, мать его, года, начать нормально проверять собственную клиентуру!
По итогу, один из недавних новеньких оказался сынком какого-то местного блатаря... И то не шестеры обычной, а прям известного авторитета. Пизда, что началось, когда его папаша из чада своего ненаглядного всю правду выколотил.
Влада вчера поймали – отметелили знатно… Я волновалась очень сильно за него. Сказали, чтобы все деньги вернул, которые ему эта личинка урки занести успела и сверху еще столько же за нервы отсыпал.
А откуда ж теперь те деньги возьмешь?! На следующее собрание явно никто не придет – слушок успел уже всех обойти. Вообще валить надо с Хмельницкого, пока целы. Лавэ, конечно, все равно отдавать придется – эти то где угодно достанут, но хоть родичи остальных не доберутся. А там уже как-нибудь выкрутимся, сколько раз раньше такое бывало.
10 июня 2017
Нет, ну это уже ни в какие рамки не лезет! Подумала сперва, что Влад просто дурачится как обычно. Хотя тоже, конечно, нашел время. Но он, сука, ВСЕРЬЕЗ начал мне затирать, что Рэлг, блядь, ОЖИЛ!
Что ебанная, выдуманная им НЕСУЩЕСТВУЮЩАЯ ХУЙНЯ, стала настоящей. И теперь, значится, кошмарит его во снах. Преследует в глюках. Требует запилить обратно свой алтарь – только уже с настоящего золота, с настоящими рубинами и настоящей прочей всей хуйней. Обряды возродить – и тоже настоящие на сей раз. А всех школьников немедленно вернуть под свое крыло. Оно прям сообщило ему, что иначе ни за что нас с ним не отпустит и мы должны искупить то, что посмели над ним насмехаться.
Из-под меня же Владу теперь нужны деньги в этой вот связи. Неожиданно, правда?
У нас раньше в Владом всякое бывало... Ругались не раз, конечно. Но я вот впервые послала его нахуй открытым текстом. Выставила из квартиры, не хочу его больше видеть. Никогда! Столько еще мыслей в голове сейчас, но не могу больше ничего писать…
19 июля 2017
Я просто не знаю, что мне теперь с этим всем делать. Со своими мыслями, чувствами и даже собственным гребанным будущим…
Ведь если быть с собой честной – я уже давно начала ловить себя на размышлениях, которые раньше казались неправильными и странными. О том, что сделала ошибку, когда связалась с Владом и решила, что быть похожей на него – это круто. О том, что хочу изменится.
По сути, весь последний год в Остроге я просто спокойно и честно работала. Мне не приходилось больше ничего боятся и не было нужды всякий раз придумывать оправдания тому, как я поступаю с другими людьми. Смотрела на Влада, который целыми днями лишь пинал хуи в ожидании озарения очередной гениальной «схемкой» и понимала внутри, что в эти моменты начинаю испытывать к нему отвращение.
А похожих мыслей становилось все больше и больше.
Раньше я всегда пресекала их в зародыше. Боялась признаться даже себе, что хватит с меня этой протухшей блатной романтики. Это ведь значило признать свое желание стать обычной – слабой, уязвимой, превратится из хищника в потенциальную жертву. Но сейчас я начинаю понимать все больше, что действительно хочу этого и всегда была не той, кого пыталась из себя изобразить.
Вот даже сейчас: ворчу про Плясецкого, что он тупой старый мудак, но при этом сама же так не считаю! Он очень добрым был ко мне всю нашу совместную работу, к тому же умеет сколько всего. Но я же типа не лохушка – восхищаться докторишкой-бюджетником из сраного райцентра. Когда кормила этих собак – подумала «самое то будет для образа перед этим лопухом – няша-стесняша, подкармливающая блоховозов». А зачем, если надеялась, что он больше не приедет? Мне самой этого захотелось и понравилось так поступать?
Рядом с Максимом мне действительно хорошо. Он оказался вовсе не трусом и не чмошником, как я себе вообразила. Такой же умный, интересный человек, как и Влад. Однако с ним я чувствую себя спокойно и надежно.
Пишу это, пока еду из Хмельницкого. Насмотревшись, как Влад, отчаявшийся в поиске новых «струек», пытается возродить нашу секту, чтобы отдать бабло. Как он ныкается от родичей своих же клиентов на стремных съемных хатах, попутно пытаясь этих же клиентов выцепить. И, конечно – вновь пытаясь обмануть меня. Понимаю, что не хочу больше к нему возвращаться. И в то же время… не возвращаться к Владу просто не могу.
12 августа 2017
Запуталась окончательно… Настолько зла на Влада за все это. Он ведь продолжает – все свои навыки пиздабола со стажем на меня расчехлил. Видимо, знатно у него земля под ногами горит уже.
Дескать, нашел он того самого приблатненного сынка, услышал от него, что тот тоже начал Рэлга везде видеть, и они только собрались дальше действовать вместе, как пацан вдруг погиб… При невыясненных. И хоронили его в закрытом гробу, всего переломанного, еще и волосы все с тела пропали спустя неделю, пока экспертизы проводились, во как! И насколько же удобно получается! Ведь тот пацан и правда крякнул, наверняка конкуренты папаши грохнули – так что спросить у него за подтверждение этих баек я не смогу. Мне все сильнее кажется, что Влада я больше не люблю. Но почему тогда продолжаю надеяться, что он извинится и прекратит страдать этой хуйней? Как будто это уже не любовь, словно я просто беспокоюсь за него, чувствуя, что он в большой опасности. Но почему? Такого хлопца как он еще поди поймай да что-нибудь ему сделай – при желании, он с чего угодно способен соскочить. Кто ему может быть опасен? Ну не Рэлг же, в самом-то деле.
А с другой стороны – Максим. Если мне становится безразличным Влад, неужели я влюбилась в этого парня? В любом случае – так продолжатся не может. Пора делать выбор.
Так почему бы и не сегодня? Вечером же отведу Максима на ту самую поляну, где размышляла над многими написанными здесь вещами, где, собственно, и написала много строк в этот дневник. Надо посмотреть, что я там буду чувствовать рядом с Максимом. И если мне понравится, то в Хмельницкий я больше – ни ногой!
25 августа 2017
Ну, надо было ожидать, что рано или поздно это случится. Влад притащился сюда. И, конечно же, с новым запасом баек. А актерская игра какая? Да он сегодня прям на Оскар наработал!
Короче, все уже из нашей старой секты погибли. Вот прям все и насмерть! И налысо, куда ж без этого. А Рэлг, тем временем, продолжает лютовать – прям беда-беда. По беспределу совсем пошел – сказал, что дает последний шанс нам исправится, иначе он у Влада самое дорогое отнимет – меня, то бишь. Я, мол, над стариной Рэлгом больше всех смеялась, поэтому меня он даже предупреждать не стал своим явлением, шансов давать не стал. Только ради Влада пока сохранял мне жизнь. И Владу, бедненькому, все равно уже что с ним самим будет, лишь бы спасти меня. Просит последнего шанса поговорить со мной и убедить.
Как трогательно… Нет. Хотел сразу выпытать адрес моей новой хаты, но я сказала, что там и ноги его не будет. Желает от меня последнего шанса? Он получит его, но больше – не как парень. И если не извинится и в этот раз, если не признается мне, что лгал – я навсегда вычеркну его из своей жизни!
Что ж, раз Влад так сильно хочет встретится со мной, что аж сам приехал в Острог – поговорю с ним в последний раз. На том самом месте, которое стало для меня таким особенным. Там мы и выясним все окончательно.
Прошло где-то полчаса, прежде чем я смог окончательно сбросить охватившее меня оцепенение. Сквозь туман в голове пробивался очевидный вывод – все кончено и мне определенно нечего здесь больше делать. Вновь оказавшись возле Аниного тела, я не собирался останавливаться. Но почему-то сделал это все равно. Просто стоял, абсолютно ничего не чувствуя, пока внутри не резанула острой болью неприятная мысль. Затем еще одна. И еще.
Обидней всего был даже не сам факт, что Аня обманывала меня все это время, но понимание, ради чего она так поступала. Ладно бы старая любовь, к хорошему человеку, которого не можешь забыть годами. Ладно страх перед опасным шантажистом, силой мешающим свернуть с кривой дорожки. Все это я понял бы, сумел простить. Здесь же было нечто гораздо хуже… Слепое, животное влечение к напрочь аморальному и убогому мошеннику, который даже не шибко старается тебя обмануть. Ну, потому что серьезно, блядь – какой еще к хуям Рэлг? Мне хватило лишь бегло прочитать Анин дневник, чтобы понять, что представляет из себя этот Влад. Уж Аня-то, знакомая с ним столько времени, точно должна была видеть насквозь все его жалкие ужимки. Она и видела. Но упорно продолжала следовать за ним – даже по пути, который в итоге привел ее к гибели.
Вовсе не надо быть семи пядей во лбу, чтобы догадался, что именно здесь произошло. Поняв, что получить от Ани так нужные ему деньги точно не выйдет, Влад просто проломил ей голову и смылся, прихватив с собой все, что удалось забрать. Этого можно было избежать, если бы только Аня решилась сделать выбор в мою пользу по-настоящему. Но куда там, я же ведь – лох. Вполне возможно, что как раз в данном суждении она была права. Стоило Ане лишь начать задумываться о том, чтоб и самой стать «лохушкой», как она погибла. Мир очень не любит таких как мы.
Из глубин памяти вынырнул знакомый образ, преследовавший меня далеко не первый год. Лида, весело шагающая мимо здания нашей кафедры под ручку с новым кавалером. Она старается даже не смотреть в мою сторону, а вот агрессивный, подкачанный и моднявый пацан напротив – бросает угрожающие взгляды, однозначно давая понять – «Только сунься!» И вот – вместо Лиды ровно такой же походкой вприпрыжку дефилирует уже Аня, а я точно знаю, что пацана зовут Влад и что он уводит ее куда-то очень далеко – туда, где я точно не смогу найти. Вслед за наваждением на меня нахлынул неконтролируемый поток самых разных эмоций – ярость, тоска, неприятие происходящего переплелись в какую-то сюрреалистичную смесь мазков на лишенной сюжета картине. До последнего цепляясь за внутреннее решение не проронить ни слезы по этому человеку, я опустился на колени и зашелся диким, неистовым хохотом. По итогу слезы все равно брызнули из глаз, но к тому моменту мне уже было абсолютно похуй. Я лишь продолжал истерично смеяться...
Задерживаться в Остроге я не стал. В тот же день собрал свои вещи, умотав домой в аккурат последним рейсом. Судя по всему, за тот период наша доблестная полиция имела достаточно срубленных палок, и там не стали утруждать себя лишний раз нормальным расследованием. По крайней мере, мое участие во всей этой истории обошлось для меня без каких-либо последствий, чему я был несказанно рад.
В целом, за прошедшие с момента описанных событий три года в моей жизни почти ничего не поменялось. Разве то, что я все же нашел работу и съехал от родаков, как и запланировал еще тогда. Но сделал это уже вовсе не с целью стать нормисом – просто сычевать в соло оказалось куда удобнее. Потихоньку все вернулось на круги своя. Бушующее за окном лето снова раздражало меня яркостью красок, которых никогда не будет в моем сером существовании. Я вновь ненавидел и боялся людей, даже не смея думать о том, чтобы найти нормальных друзей, завести отношения, попытаться достичь хоть чего-то мало-мальски стоящего.
До недавнего времени, всем, что напоминало мне об Ане, были ярлык FS Studio на замызганном экране родного ноутбука, да практически новая гитара, собирающая пыль в самом дальнем углу моей захламленной конуры. Это еще попервой я наивно подумал, что если удачной любви не суждено было сподвигнуть меня взяться за свою мечту заниматься музыкой, то, возможно, боль от неудачной окажется на это способна. Хуй там плавал, конечно же – если человек бездарь и ничтожество, тут уж ничего не попишешь. Ну и еще, разумеется, был тот самый сон. Про который я убедил себя, что вижу его лишь как необходимое напоминание от подсознания о том, как опасно верить в иллюзии. И даже мысли запретил себе допускать, что он мог появляться из-за сохранившихся к Ане чувств. «Похуй на тупую шлюху, абсолютно похуй, ибо сама виновата» – успешно твердил я себе раз за разом. Так дела мои и шли бы дальше – размеренно, уныло и привычно. Но потом ситуация очень круто изменилась буквально за несколько недель.
Как и тогда, все опять началось вместе с началом очередного лета. В течении июня я вдруг поймал себя на том, что вижу сон как-то уж непривычно часто. Два эпизода его появления и вовсе сопровождались событиями, явно выходящими из ряда вон. В первый раз вроде ничего необычного – за вычетом того факта, что меня пробрало так, как не пробирало уже очень и очень давно. С самого утра побежал в магаз за водкой, накидался вдрызг, а после – устроил задорную такую истерику: ползал по полу в соплях и слезах, разгромил полквартиры. Стыдно потом было пиздец, надеюсь, соседи хоть моих криков бухих не слышали.
И если это еще можно было охарактеризовать как неприятное, но просто небольшое ЧП, то вот второй связанный со сном случай, был на самом деле особенным. Ведь впервые за все эти годы я смог досмотреть его до конца! Увидеть то, что сделал тогда, в последний раз склонившись над Аниным телом и о чем никак не мог вспомнить. Оказалось, что, несмотря на все напускное желание «вычеркнуть ебанную прошмандоку из своей жизни», я все-таки не смог удержатся от соблазна в последний раз взглянуть на черты ее лица, оставить себе хоть что-нибудь на память о девушке. Прихваченный с собой на всякий случай канцелярский нож идеально подошел, чтобы срезать небольшой локон завораживающе прямых темных волос. Ну а старая колба из-под зубочисток, взятая в Аниной квартире перед отъездом, будто сама просилась стать для них подходящим вместилищем.
Позже включивший обиженку мозг успешно убедил меня, что ничего подобного не было, до кучи заблокировав все воспоминания, связанные с этим моментом. Даже, блядь, то, как я переносил колбу в свое новое жилище и где ее здесь положил. Так что я далеко не сразу смог ее отыскать, а когда нашел – охуел очень знатно, обнаружив тот факт, что волосы-то – исчезли! Конечно, вполне логичным было предположить, что я банально проебал их во время своего недавнего пьяного кутежа. Мог даже и сжечь в порыве нахлынувшей под синькой ебанцы, почему нет. Однако избавится от навязчивых мыслей, повторяющих фразы из дневника Ани о пропадающих у жертв Рэлга абсолютно всех волосах, с тех пор уже не получалось. Я думал обо всем этом очень долго. Пока, наконец, у меня не созрело совершенно новое понимание всего случившегося и не появился план дальнейших действий.
Я наконец осознал, что все могло сложится по-другому не только в случае, если бы я решил тогда не трогать сраную тетрадь. Считал бы потом, что Аня просто исчезла невесть куда. Горевал, убивался, но сохранил, по крайней мере веру, в то, что в мире существуют еще Люди – такие, какой для меня была она. Добрые, искренние, готовые поддержать и не осудить в любой ситуации, способные на настоящие чувства. Наверняка я говорил бы себе, что если не сдаваться – если бороться дальше, то я обязательно еще встречу такого человека не своем пути. Ведь именно этому научила меня Аня и во имя ее памяти я не имею права опустить свою жизнь обратно в хикковское болото.
Нет. Все бы пошло совсем иначе, не окажись я взаправду тем самым лохом, о которых презрительно писала Аня в своем дневнике. Который три дня сидел на жопе, не предпринимая ничего, пока его любимая девушка пропала, а после – три года убеждал себя, что ему совершенно наплевать на случившееся. Я мог спасти ее, мог узнать из первых уст – существовала ли на самом деле та самая прекрасная и добрая девушка из лета 2017 года. Которая, изменившись сама, изменила и одного разочаровавшегося во всем скептика, вернув ему надежду на будущее, возвратив желание его создавать. И даже если нет – я хотя бы не корил себя за то, что даже ничего не сделал, чтобы это выяснить.
Теперь мне было ясно, что ключ для разрешения этой загадки, кроется в факте существования того самого Рэлга – наиболее недооцененного героя всей нашей истории. Ведь если он на самом деле есть, если именно он убил Аню – это действительно меняет абсолютно все. В таком случае выходит, что та Аня, какой я ее знал, тоже была настоящей. Не лицемерной маской насквозь лживой хабалки, используемой ради мести бывшему – циничному мошеннику, но добродушной, заботливой девушкой, пытающейся спасти старого друга. Пусть и пропащего, но, оказавшегося в беде, признаки подлинности которой она не могла не видеть. Именно, что друга, ибо в таком случае даже тот Влад действительно хоть немного был человеком и реально беспокоился про нее, когда задабривал Рэлга и когда приехал в Острог.
По уму бы, конечно, стоило продолжить держатся от всего этого подальше, что мной успешно и практиковалось вон аж сколько времени. Но теперь я отчетливо понял – мне давно уже стало плевать на любую возможную опасность. В самом деле, к чему трястись за такую жизнь, которая у меня сейчас есть? Даже призрачный шанс получить подтверждение, что Аня из моей памяти была такой взаправду, лично мне гораздо важнее, чем страх обнаружить наличие в мире опасного и непредсказуемого божества, способного жестоко отомстить за вмешательство в свои дела.
Информации из дневника, запомненной еще тогда, оказалось вполне достаточно, чтобы напасть на след Влада, из которого я собираюсь вытрясти всю правду о случившемся. Сейчас на моем столе, рядом с нетронутым почти медиатором от той самой гитары, лежит билет до Хмельницкого. Я поеду туда завтра, а дальше – будь, что будет.
Автор: Лжедмитрий Первый
Текущий рейтинг: 71/100 (На основе 18 мнений)
