Исповедь колдуна

В роли страшилки эта история Настолько Плоха, Что Даже Хороша. Хотя она и пытается казаться страшной, её истинная цель отнюдь не в запугивании.

Здравствуйте, я ебанутый колдун Кирилл.

Не подумайте, что я нахожусь в плену греховной самокритики. Нам, колдунам, самокритика строго-настрого запрещена, это один из самых страшных грехов для нас. Просто Сатана мне сказал, что я должен теперь так всем представляться.

Как так получилось?

Я расскажу. Это будет моя тайная исповедь, моё porno privato apokalipsio. Может быть, рассказанное мною отвратит впоследствии многих других от моего пути.

Или, наоборот, привлечёт.

Всё началось в кинотеатре «Сатурн» — несколько лет и целую вечность назад. Мы с мамой смотрели там бессмертный блокбастер про Чернокнижника. Мама потом не выдержала и направилась в туалет блевать, я же ещё долго сидел мечтательно в кинозале и думал о том, как классно жрать христианских младенцев, летать и путешествовать во времени, носить обтягивающую чёрную одежду и смотреть на всех взглядом Джулиана Сэндза.

Я почти решил уже продать душу дьяволу, но прежде всего мне нужно было после фильма поссать. Я вышел из кинотеатра и пошёл в кусты, расстёгивая штаны на ходу, но оказалось, что там стоял какой-то краснокожий крылатый восьмирогий пупырчатый демон и уже ссал. Ссал кипятком и шипящей сернистой лавой, не сводя при этом с меня пристального жёсткого взгляда.

— Что, пацан, хочешь заключить контракт с Сатаной и получить за это все мирские блага?

Я недоумённо кивнул. После чего уточнил:

— А что, так было можно?

Демон кивнул.

— А власть над миром можно так получить?

Демон кивнул.

— А безлимитный Интернет?

Демон кивнул.

— А трахнуть мою одноклассницу Светку?

Демон кивнул.

Я почесал в затылке.

— Ну, блин. Нелогично как-то получается. Душа — это, конечно, несусветная ценность, но она же у каждого есть, наверное. И че, достаточно продать её, чтобы всё получить? То есть достаточно просто быть последним ушлёпком, чтобы стать правителем мира?

Демон ответил:

— Конечно.

Тут у меня словно открылись глаза, с них пала скрывавшая прежде истину пелена. Действительно ведь, всё очевидно, достаточно просто глянуть, кто нами правит. Вся эта кавалькада из революций, бомбёжек, пропаганды и войн в принципе вообще неспособна объясняться как-то иначе!

— Ты теперь должен всем представляться как ебучий колдун Кирилл, — объяснял мне Князь Мира Сего на Лысой Горе, ставя печать копытом на руку и на лоб, — чтобы все видели, как круто, что ты на меня работаешь. Это вроде как позитивный пиар. А теперь иди и сотвори какое-нибудь крупное зло по приколу.

Я создал тёмный портал обратно в свой город, после чего решил в первую очередь поглумиться над своей одноклассницей Светкой. Эта коза не давала мне, когда я дёргал её за косички, не дала мне, даже когда я подбросил ей наполненный сметаной кондом в портфель. Ну, теперь она познает всю мощь Тёмной Стороны.

Бесенята приволокли её голую прямо к нам на Лысую Гору и растянули в разные стороны за все четыре конечности, она жалобно проблеяла что-то, глядя на меня умоляюще. Я лишь только злобно засмеялся и воткнул в неё пару пальцев, подводя эту шлюху к оргазму. Она застонала от ужаса, потом от оргазма, снова от ужаса и опять от оргазма.

Слушать её стоны было так сладко.

Мы решили устроить секс-сейшен, крутую тотальную расслабуху с тёлочками и пивасиком. Я пригласил на пати Тора, Зевса, Велеса, Сварога, Одина, всех языческих богов, а христианского бога не пригласил, потому что тот зануда. Христианский бог разозлился и принялся поливать нас огненным дождём, швырять сверху сгустки плазмы. Мы бегали и уворачивались от метеоритов, было весело.

Но потом свет вдруг померк, всё вокруг стало зелёным, как на хромакее. Я понял, что нахожусь в Аду. Вокруг стояли аноны из Интернета, толпа чем-то смутно знакомых мне и вообще незнакомых людей, все они ссали на меня. Я подумал, что эрекция обычно мешает мочеиспусканию, после чего решил отсосать им.

Это не особенно помогло, но я постепенно втянулся.

Свет снова померк.

Передо мной стоял Сатана. Он сообщил, что это было испытание, которое я прошёл с честью, доказав, что я достоин, что я истинный воин Тьмы. Он добавил, что я теперь буду его тайным агентом, выполняющим его маленькие поручения, после чего странно хихикнул.

Он сказал, что первым моим секретным заданием будет попасть в Рай, чтобы строить пакости Богу. Я, естественно, ошизел сначала: «Ты чё, охуел, рогатый? Где я, а где рай вообще?» Тот такой: «Ты сам охуел, на кого батон крошишь? Всё тип-топ, продумано чётко. Сначала покаешься, а потом в рай попадёшь».

Короче, схема такая: я должен сперва глубоко во всех своих проступках раскаяться. Сатана сказал, что надо опубликовать сначала на Мракопедии этот текст, а то меня как следует не проберёт.

А потом он сразу прибьёт меня метеоритом, и я отправлюсь в Рай. Где буду строить Богу козни.

Какие, он не сказал. Но я на всякий случай положил в карман коробку канцелярских кнопок.

Текущий рейтинг: 46/100 (На основе 26 мнений)

 Включите JavaScript, чтобы проголосовать